Witze

[dr.oktavius]

Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.

[Colin Millen]

Hier einer aus:"Das Leben der Anderen"

Kennt ihr den Unterschied zwischen Erich Honecker und einem Telefon? Gibt keinen! Aufhängen, Neuwählen!

[Colin Millen]

Was haben Jesus und ein VW-Bus gemeinsam?
Beide sind Märtyrer/Mehrtürer



... naja der kommt wohl besser, wenn man ihn erzählt. geschrieben ist der nicht besonders gut

[Eren91]

Der kleine Sohn voegelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

so jetz geh ich ab^^

:eek:

[-Ali-]

Der kleine Sohn voegelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

so jetz geh ich ab^^

[-Ali-]

Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite

[-Ali-]

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe

[Eren91]

Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel! Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!

ps: meldet euch mal an meinem turnier an^^

Fühlt sich der Landwirt gar allein
nimmt er halt sein bestes Schwein xD

Kotzt der Bauer übern Trecker,war die Brotzeit nicht so Lecker.

Sind die Hühner platt wie Teller,
war der Trecker wieder schneller.

Sieht die Magd den Bauern nackt,
wird von Brechreiz sie gepackt!

Ist der Bauer auf dem Bieberer Berg,
dann schaut er zu beim Fussballzwerg






----------------------------

Die Kuh Elsa

Telefon klingelt.

von Seidewitz.

Ja hier parliert Ihr Butler. Ich wollte Ihnen nur sagen, Ihre Kuh Elsa ist tot.

Die Kuh Elsa?

Ja.

Ich kenne keine Kuh Elsa.

Na die nette Braune, die nach’m Melken immer den Eimer umgestoßen hat.

Ist das alles? Deswegen rufen Sie mich an?

Ja.

Also hörn’ Sie mal, ich habe 3000 Kühe, da brauchen Sie mich wegen eines Rindviechs nicht anzurufen, ja.

Ich dacht’ ja nur, weil’s die Elsa war.

Also bitte, das nächste Mal brauchen Sie mich deswegen nicht zu bemühen, ja! Ende! ... äh..., eh..., hallo Moment mal!

Ja.

Äh, woran ist denn die Kuh gestorben?

Der ist das Dach von der Scheune auf den Kopf gefallen.

Das Dach von der Scheune? Wie ist das denn passiert?

Na ja, die Scheune ist abgebrannt und da konnte sich das Dach alleine in der Luft natürlich nicht halten und da ist es irgendwann ‘runtergefallen und direkt darunter stand die Kuh Elsa und ich kalkuliere, dass das Dach einfach zu schwer war für die Kuh Elsa.

Aber wieso ist denn die Scheune abgebrannt?

Na wegen dem Funkenflug.

Was denn für ein Funkenflug?

Na Ihr Landsitz brannte..., und der Wind stand eben denkbar ungünstig für die Kuh Elsa.

Aber wieso ist den mein Landsitz abgebrannt?

Na Ihr Sohn hatte im Vestibül ein paar Stufen übersehen, da ist er gestolpert und hat sich beide Arme gebrochen. Bei der Gelegenheit hat er auch gleich den Leuchter mit den brennenden Kerzen fallengelassen. Das war natürlich Pech für die Kuh.

Nun sagen Sie mal, wieso lassen Sie denn da meinen Sohn mit brennenden Kerzen rumlaufen?

Na, wir wollten es Ihrer Frau halt ein bisschen nett machen zur Beerdigung.

[-Ali-]

Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel! Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!

ps: meldet euch mal an meinem turnier an^^

[-Ali-]

kräht der bauer auf dem mist, hat sich wohl der hahn verpisst

[Marcel Aust]

kennt noch einer Schalke-Witze?

http://www.bvb-freunde-heli.de/witze.htm

[Marcel Aust]

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat.... Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit! Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen... Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße... Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit! Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!! Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!

[Marcel Aust]

Wenn kleine Kinder schlafen gehen guggen sie ob ein Monster unterm Bett liegt,wenn Monster schlafen gehen guggen sie ob Chuck Noris unterm Bett liegt ^^...

[Colin Millen]

kennt noch einer Schalke-Witze?

[Sitcom]

Ich hab jetzt gehört, die wollen in deutschland drei neue Irrenanstallten eröffnen...
Es wird einfach jeweils eine Glasglocke über München, Dortmund und Bremen gebaut... brüller

[Colin Millen]

Ich verbitte mir abfällige bemerkungen gegen meien Verein

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Mirko Slomka? Der Kuhschwanz verdeckt das ganze A****loch

[-Ali-]

Ich verbitte mir abfällige bemerkungen gegen meien Verein

was hat schalke mit ner brauerei gemeinsam? es gibt viele flaschen

[Colin Millen]

Ich verbitte mir abfällige bemerkungen gegen meien Verein

Hitzfeld fragt Gott: "Wann gewinnen wir die Champions League?" Gott: "In 10 Jahren." Hitzfeld: "Da bin ich nicht mehr." Danach fragt Daum: "Wann wird der FC Köln wieder deutscher Meister?" Gott: "In 30 Jahren." Daum: "Da bin ich nicht mehr." Zuletzt fragt Slomka Gott: "Wann gewinnen wir mal wieder irgendeinen Wettbewerb?" Gott: „Da bin ich nicht mehr!“

[Sitcom]

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und einem Schalker?

Der Lehrling kann Meister werden

Ich verbitte mir abfällige bemerkungen gegen meien Verein

[-Ali-]

ach den thread hier gibts auch noch:eek:

[HAPPYANGEL]

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

[Colin Millen]

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt!
Schon zwei Mal

[Sitcom]

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris

ich war schneller :p

[Colin Millen]

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und einem Schalker?

Der Lehrling kann Meister werden

[Sitcom]

Wenn Chuck Norris baden geht wird er nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris!

[HAPPYANGEL]

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

[Eren91]

Chuck Norris ist keinen Honig - er kaut Bienen!

es gibt soooo viele Chuck Norris Witze


ich hau jetzt mal ein paar raus:

-Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat sich aber bis jetzt noch nicht getraut es ihm zu sagen xD

-Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen - Nachts!!

-Gott sprach: "Es werde Licht" - Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!! xD

[HAPPYANGEL]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[Eintracht]

Geht ein Elefant zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Bedienung:"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
Sagt der Elefant:"Wer soll die denn alle essen?"

Geht eine Blondine in ne Pizzeria und bestellt ne pizza fragt der Pizzatyp In 6 oder 12 Stücke die pizza schneiden sagt die Blonde natürlich 6 wer soll die 12 den alle essen

[HAPPYANGEL]

ALDI ist gestorben und steht vor der verschlossenen Himmelspforte. "Oh, wie komm ich denn nur rein? Ich war ja so böse..." denkt er sicht. Da kommt eine Nonne vorbei und er fragt sie gleich darauf: "Bitte liebe Nonne, kann ich unter deine Kutte kriechen und du schleust mich dann durch die Himmelspforte."
Die Nonne ist ganz erstaunt, denkt sich aber "...Ok, beim ALDI war die Wurst immer billig..."
Gesagt - getan. Sie lässt den ALDI unter Kutte. Nach ein par Schritten fängt Sie an zu stöhnen "OH - oh -oh !!!". Sie hebt ihre Kutte hoch und schimpft: "Du, du, du!! Du bist ja gar nicht der ALDI, du bist ja der Schlecker!!"