Witze

[[DE]Keyman]

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?


Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

und noch ein

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?


Gott hält sich nicht für Bill Gates

und der letzte heute

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?


100.
Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.



greetz
Key

[kiffling]

was ist weiß, flüssig und guckt hinter dem baum herfor?????
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eine schüchterne Milch!!!!!!!!!!! MUHAHAHAHAHAH

[Dortmunder79]

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

[Dortmunder79]

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht.

[Sportfreunde Katernb]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

hahahahahaha

[boy3000]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[boy3000]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

[boy3000]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[boy3000]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[Süßwasserpirat]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: " Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit 2 Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in den Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz mit einem Apfel und einer Birne. Der Häuptling wiederholt das was er zum Franzosen sagte.
Der Deutsche tut wie geheißen. Doch plötzlich, als der Apfel schon ganz tief im hintern steckte und die Birne gerade auf dem weg ist, bekommt er einen lachanfall.
Der Häuptöing schlägt ihm den Schädel ab.
Die beiden treffen sich vor de Himmelstor, wo der Deutsche den Franzosen fragt warum er hier ist. Der Franzoe antwortet: "Die Weintraube hat mich so gekitzelt, da musste ich einfach lachen. Und was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke...."

das ist jetzt der 5. von denen

[kenan5]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

hahahha der ist bis jetzt der beste )

[bobby1]

Schiffbruch

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: " Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit 2 Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in den Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz mit einem Apfel und einer Birne. Der Häuptling wiederholt das was er zum Franzosen sagte.
Der Deutsche tut wie geheißen. Doch plötzlich, als der Apfel schon ganz tief im hintern steckte und die Birne gerade auf dem weg ist, bekommt er einen lachanfall.
Der Häuptöing schlägt ihm den Schädel ab.
Die beiden treffen sich vor de Himmelstor, wo der Deutsche den Franzosen fragt warum er hier ist. Der Franzoe antwortet: "Die Weintraube hat mich so gekitzelt, da musste ich einfach lachen. Und was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke...."

[Dortmunder79]

Ein Mann kommt in eine Apotheke
und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!”

[Dortmunder79]

Warum gibt es auf Schalke keine Azubis???

Weil sie kein Meister haben!!!

[stormboy]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

der is gut

[ashraf]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[23_Beckham]

Warum ein 6-Pack haben wenn, man ein ganzes Fass kann haben?

[stormboy]

sagt ein mann zum arzt: " ich kann kein blut sehen"
sagt der arzt: " wieso denn nicht "
sagt der mann " ich bin blind "

[ashraf]

Da rennt ein toter um sein leben ^^

[boy3000]

geil.wo haste den denn her?

gegoogelt musst schreiben anti bvb witze anti schalke witze anti bayern witze usw.

[boy3000]

der wurde hier schonmal in diesem thread gepostet und nochmal in einem weiterem und in unterhaltung und fun zum 4. mal

jo in diesem thread hab ich nicht gesehen hatte auch keine lust alle durch zu lesen und in unterhaltung und fun wurde mein thread geschlossen das waren meine witze und man hat mir gesagt ich solle hier weiter machen

[Süßwasserpirat]

geil.wo haste den denn her?

der wurde hier schonmal in diesem thread gepostet und nochmal in einem weiterem und in unterhaltung und fun zum 4. mal

[Eugen-Holstein]

Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

geil.wo haste den denn her?

[boy3000]

Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

[boy3000]

Als Otmar Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
"Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen
Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und,
glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit
dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im
Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Jo, ganz nett", Dreht sich um... Und traut seinen
Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo,
komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist
rot/schwarz gestrichen und über und über mit 96- Symbolen, -Graffiti,
-Fahnen und Transparenten übersät, große 96- Wappen aus Marmor zieren den
Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "96 - Alte Liebe" zu ihm herab.
In 96-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche..
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das
denn? Wieso kriegt der Hecking so einen Palast da hingestellt?
Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde, der Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott Dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das
ist nicht Heckings Haus. Das ist meines!"

[@lex91]

Witze

Streiten sich drei Männer wer der faulste ist.
Sagt der erste ich bin gestern durch die Stadt gegangen und da lagen 100$ auf denn Boden ich war auber zu faul sie hochzuheben.
Sagt der zweite ich habe letzte woche einen BMW M3 gewonnen ich war aber zu faul in abzuholen.
Sagt der dritte ich habe letzt woche 3 Stunden im Kino geschrien,
sagen die anderen beiden das ist doch nicht faul, sagt der dritte ich hatte meine Eier im Klappstuhl eingeklemt und war zu faul sie raus zu holen.

hahaha

[@lex91]

kennt noch einer Schalke-Witze?

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Ei ???
Das Ei hat eine Schale und Schalke nicht.

[@lex91]

chuck norris bekommt bei praktiker sogar 20% auf tiernahrung

Cuck Norris bestellt bei Burger King einen Big Mac und bekommt ihn.

[SunshineHSV]

(sonst ergibt das keinen Sinn mit "anstellt^^)...

omg

ich hab mich schon gewunderd, warum ich immer angestellt werde

"ich stell mich aber auch immer an" omg

[p!lle]

Männer Sind Wie Waschmaschinen Wenn Mann Sie Anmacht Drehen Sie Durch.

(sonst ergibt das keinen Sinn mit "anstellt^^)...