Witze

[Eren91]

Aus dem Eintracht Forum:

Ein wahrer SGE- Fan

Müller sitzt im ausverkauften Waldstadion vor dem Spiel gegen Bayern München und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Bayern-Spiel und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste Spiel gegen Bayern, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 30 Jahren geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid.“ erwiderte Müller. „Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt langsam den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."



Zu Ehren von Kickers Offenbach ...

hat die Deutsche Post eine Briefmarke
mit dem Kickers-Logo darauf herausgegeben.

Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus,
das die Briefmarke nicht klebt.

Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu
folgendem

Ergebnis:

An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen,
auch der Kleber ist einwandfrei --

Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

[Süßwasserpirat]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

treffen sich zwei jäger im wald

[@lex91]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

Der is' gut ne !!!

[horst1994]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

[@lex91]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

[Mika S]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

der ist ja wohl der hammer.taschentuch!trief!

[AndiB]

Ein 15jähriger junge fragt seinen papa ob er am abend auf einer party alkohohl trinken kann. sein vater erlaubt es ihm,sagt aber er soll nicht zu weit gehen. am nächste tag als der junge wach wird, hat er überall blaue flecke und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. er fragt seinen papa "hast du mich die nacht etwa noch verprügelt?" der papa:"sohn! wenn du morgens um 4uhr sturm klingelst ist das ok, wenn du dann ins badezimmer rennst und in die wanne kotzt ist das auch ok.wenn du mich und deine mutter als zuhälter oder schlampe beschimpst dann lass ich das gerade noch durchgehen! ABER wenn du dann noch ins wohnzimmer gehst, auf den teppich scheißt, dort salzstangen rein steckst und zu mir sagst", "EY,ALTER DER IGEL WOHNT JETZT HIER" das geht zu weit!!

der is so hamma geil

[Macky]

jut also nochmal

Zwei polizisten sind auf streife
sagt der eine zum anderen "Boah bist du blöd warum ziehst du nen 30cm langen fahden hinter dir her" sagt der andere "Boah du bist ja blöd soll ick ihn vor mir her schieben"

ick weeß der is nich so toll

Den find ich super!

[kenan5]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

hahahhahahaha der ist gut

[Eren91]

Ein 15jähriger junge fragt seinen papa ob er am abend auf einer party alkohohl trinken kann. sein vater erlaubt es ihm,sagt aber er soll nicht zu weit gehen. am nächste tag als der junge wach wird, hat er überall blaue flecke und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. er fragt seinen papa "hast du mich die nacht etwa noch verprügelt?" der papa:"sohn! wenn du morgens um 4uhr sturm klingelst ist das ok, wenn du dann ins badezimmer rennst und in die wanne kotzt ist das auch ok.wenn du mich und deine mutter als zuhälter oder schlampe beschimpst dann lass ich das gerade noch durchgehen! ABER wenn du dann noch ins wohnzimmer gehst, auf den teppich scheißt, dort salzstangen rein steckst und zu mir sagst", "EY,ALTER DER IGEL WOHNT JETZT HIER" das geht zu weit!!

[-Ali-]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

der is ziemlich gut xD

[Eren91]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

[stormboy]

sry aber ich muss gerade gar nicht über den witz lachen

[Halloechen]

Fliegen zwei Kühlschränke über den Himmel sehen sie unter sich 2 Tennis spielende Tomaten sagt der eine Kühlschrank zum anderen: "sachen gibts die gibts gar nich"

Nich so toll ich weis

[p!lle]

krass einfach geil

Na so der Brüller war er nun auch wieder nicht...

[boy3000]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

PS: hoffe der is niveu voller^^

krass einfach geil

[der kapitän]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

PS: hoffe der is niveu voller^^

[Süßwasserpirat]

noch ein kittelwitz:

wenn rainer calmund im gelben kittel einen berg hochläuft, denkt alle welt, die sonne geht auf.

[SunshineHSV]

warum kackt deine mutter vorn aldi??

---> weil an der türe steht "bitte drücken"

:mad: Widerlich !!!! :mad: und überhaupt nicht lustig !!! :mad:

[der kapitän]

warum kackt deine mutter vorn aldi??

---> weil an der türe steht "bitte drücken"

[SunshineHSV]

wenn rainer calmund im gelben kittel vom hochhaus springt, singt Massiv
"wenn der mond in mein ghetto kracht"

hehe.. geiles ding !!!

[Süßwasserpirat]

wenn rainer calmund im gelben kittel vom hochhaus springt, singt Massiv
"wenn der mond in mein ghetto kracht"

[Hi_Leute]

Dei Niederländer haben gegen Mülltonnen 2:0 verloren !!!

[@lex91]

kapier ich net

Dei Niederländer haben gegen Mülltonnen 2:0 verloren !!!

[Hi_Leute]

Ruft van Basten bei Löw an und fragt ihn, wie kommt es das ihr so gut seit,
Löw antwortet ich lasse meine Spieler immer gegen Mülltonnen spielen.
Nach einer Woche ruft van Basten wieder bei Löw an und sagt, ich habe meine Spieler jetzt auch gegen Mülltonnen spielen lassen und wir haben 2:0 verloren was soll ich jetzt machen ?!

kapier ich net

[@lex91]

Ruft van Basten bei Löw an und fragt ihn, wie kommt es das ihr so gut seit,
Löw antwortet ich lasse meine Spieler immer gegen Mülltonnen spielen.
Nach einer Woche ruft van Basten wieder bei Löw an und sagt, ich habe meine Spieler jetzt auch gegen Mülltonnen spielen lassen und wir haben 2:0 verloren was soll ich jetzt machen ?!

[Hi_Leute]

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die Schlechte."
Richter: "Die schlechte ist sie wurden zum Tode verurteilt."
Angeklagter: "Und die Gute?"
Richter: "Die Schützen sind Klose, Kuranyi und Gomez.

(p.s.: Er hat eine Überlebenschance das sie nicht treffen)^^

[23_Beckham]

Mama! Mama! Ich hab Durst!
Lass mich auch an Papas Wurst!

[boy3000]

[quote=Bushido0892;321600]
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
[quote]


ich rutsche der ist geil

[Bushido0892]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)