Witze

[Colin Millen]

was sinnfreies

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 4 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.

Geht ein Elefant zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Bedienung:"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
Sagt der Elefant:"Wer soll die denn alle essen?"

[Eintracht]

Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann???"

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

[HAPPYANGEL]

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"
Der Schwule: "Nein SUPER"

[Eintracht]

Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach hause. 30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.

[Colin Millen]

Chuck Norris schläft mit nem kissen unter seiner knarre

Chuck Norris ist keinen Honig - er kaut Bienen!

[Eintracht]

Gehorche aufs wort wen ich noch ein raushauen soll schreibt!^^ mir is langweilig xD

[PsychoSpeldorf]

mein witz ist dieser

Schalke 04 gewinnt die Champions League..

[Eintracht]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio..EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

[Eintracht]

Eine Fee besucht Jörg Böhme und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Jörg überlegt kurz und sagt: "Isch hätte gern ne Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebben Sie mier noch so ne Flasch!"

[HAPPYANGEL]

Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint."
Darauf Fritzchen: "Die hab' ich auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."

:eek:

[rene44]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[Eren91]

will mehr

[Stefan]

hier eins:
Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA,
Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie
so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer
Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer
Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon
mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist
fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die
Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war
Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er
damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn
die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".

[sajost]

Hat keiner mehr einen Witz

[-Ali-]

...........

[rene44]

Sehr geil, Filer

Wenn das doch nur wahr werden würde, dann hätten wir wohl nen neuen nationalen Feiertag.

[Filer]

Advent, Advent!!!!
Tokio Hotel brennt,
erst Georg, Gustav, Tom, dann Bill
Gott sein dank jetzt sin´se still!!!


Tokio Hotel dachte sie wären klug,
und rannten rasch vor einen Zug,
übersahen jedoch die Schranke,
deutscheBahn wir sagen DANKEEE!!!

[Koelschblood72]

" Ich hatte heute das erste mal Sex" sagt der Sohn ganz stolz zu seinem Vater. " Klasse mein Sohn. Setz dich und nimm dir ein Bier" erwidert der Vater.
Darauf der Sohn " Ein Bier schon, aber setzten !?!?

[Dortmund]

Sitzt einer unter einer Palme. Fällt ihm ein Finger in den Schoß, noch einer, noch einer....! Guckt er nach oben, sitzt ein Leprakranker in der Palme und sagt an den Fingern zupfend:"Sie liebt mich, sie liebt mich nicht, sie liebt mich, .....!!!

oder

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker in der Nase gepopelt hat?
Seine Nase hängt am Zeigefinger

[Moray3]

Rotkäppchen

läuft rotkäppchen durch den wald! hört se auf einmal gestöne auf dem busch
geht sie in de busch rein und da hockt de wolf mit ganz großen augen
fragt rotkäppchen den wofl:" warum hast du so große augen"? der wolf darauf
nichtim busch kann man in ruhe scheißen

[HerrTest]

teilweise nicht schlecht

[-Ali-]

so leute ich geh pennen^^ adios

[-Ali-]

sagt ein mann zu seiner frau: lass uns mal beim sex ein rollenspiel machen... wir spielen feuerwehr: bei kommando 1 laufen wir ins schlafzimmer, bei kommando 2 ziehen wir uns aus und bei kommando 3 treiben wir's!
sagt die frau: alles klar können wa machen.
als sie bei kommando 3 angelangt waren schreit die frau auf einma: kommando 4 kommando 4!!! fragt der mann: was isn das???
die frau schreiht weiter: mehr schlauch mehr schlauch!!

[-Ali-]

schön schön hier ^^

[Filer]

10 Anzeichen dafür, das du nicht Auto fahren kannst

10
Die Versicherung fordert mehr Beitrag als für alle anderen.

9
Sämtliche Garagen in der Umgebung sind abgeschützt.

8
Der Airbag hat keine Luft mehr.

7
Auf die Frage. ob du deinen Führerschein im Lotto gewonnen hast, fragst du, was ein Führerschein ist.

6
Dein Auto wird ständig mit Schrott verwechselt und deshalb zur Müllhalde gebracht.

5
Deine Kinder laufen lieber die Strecke von 7km zur Schule, als mit Dir zu fahren.

4
Du bekommst mehrere Angebote von Autofirmen, die Sicherheitsausstattungen zu testen.

3
Du brauchst dein Auto nicht abzuschließen, weil kein Trottel dieser Welt es klauen würde

2
Du wunderst dich, weshalb die Polizei dich immer als Amok- oder Geisterfahrer bezeichnet.

1
Du bist eine Frau

[dr.oktavius]

Hallo,


gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

muuuuuhahahahahahaahh

[Filer]

Schreibmaschine
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

[Arman77]

Hallo,


gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

[Filer]

Ein frischvermähltes Paar liegt im Bett. Sie liest, er versucht sie anzumachen."Nein, Schatz, heute kann ich nicht. Ich muß morgen früh zum Frauenarzt, da muß ich sauber bleiben"!---" Aber zum Zahnarzt mußt du nicht, oder???

[dr.oktavius]

Eine Frau zur anderen: "Der Sohn meiner Nachbarin hat ADS!"
Darauf die andere: "Ich weiss zwar nicht genau, was das ist, aber immer noch besser, als rumgammeln und nix tun!"