Witze

[Filer]

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardeß, daß die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?

Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes Mal drüberrutschen kann!!

[SeaShark]

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport. Autos. Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, ueber was reden sie? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.

[Filer]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist
dunkel, leer, ohne Leben....
'Huhu!' ruft die graue Zelle. Keine Antwort. 'Huhu!' wiederholt die
graue
Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst
du
denn alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten...'

[-Ali-]

nana^^
kann man mit tampons schreiben?? in der regel schon^^

[Filer]

Erwischt n Kind seine eltern beim sex und fragt was macht ihr da? Mutter:Ik reib Papa den Bauch weg
Kind:Bringt nichts die nachbarin bläst den immer wieder auf

[dr.oktavius]

Böser Witz

******
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[sajost]

Männer sind wie klo`s entwerder besetzt oder besch....

hihi mal etwas gegen männer

[dr.oktavius]

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: 'Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?' Studentin: 'Nein.' Prof.: 'Das heißt: Von vorn herein.' Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos hei?t

· Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!

· Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.' Der Mann winkt ab und antwortet: 'Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.' - 'Ja, aber bitte noch einmal!' - 'Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!' - 'Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!'

· Ein Mann der schon sehr lange keinen Sex mehr hatte begiebt sich ins Rotlichtviertel um sich seinen Trieben hinzugeben. doch jede der Prostituierten verlangt 100 Euro oder mehr was ihm entschieden zu teuer ist. Als er weitergeht, entdeckt er in einer Seitengasse einen Automaten mit der Aufschrifft 'Totale orale Befriedigung für 10 Euro'. Nach kurzem zögern wirft er das Geld ein steckt sein Glied in eine runde Öffnung und ... die totale Befriedihung. 10 Tage später das gleiche Szenario doch diesmal denkt er sich dass 10 Euro für einen Automaten doch etwas zuviel sei und wirft nur 5 Euro ein. Ein stechender Schmerz ist die Folge und er zieht sein Ding schreiend heraus. Gleichzeitig öffnet sich seitlich eine Tür und ein altes kleines Männchen tritt heraus und meint nur: 'Sorry, aber für 5 Euro nehm ich mein Gebiss bestimmt nicht raus!

· Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!' Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.

· Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären

· Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

· Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen

· Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich... ?"

· Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen ??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

[Filer]

Kind: 'Mami Mami der Hund fickt!'
Mutter: 'Dann schau weg.'
Kind: 'Aber es tut weh!'

[Filer]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre
Mutter an und schluchzt:
'Wir hatten unseren ersten Krach.'
' Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.'
'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'

[SeaShark]

Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve?
“Ob der Mechaniker weiß, daß ich etwas mit seiner Frau habe?”

[Filer]

Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'

[-Ali-]

ouha

[Filer]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer''.
Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif''.

[-Ali-]

sin ja schon ganz schön viele witze.. weida so leute

[Filer]

Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'

[sajost]

Martina schreckt vom
Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt
sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief
gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

[SeaShark]

Was ist bei einer Schlange Tierquälerei?
Ihr Viagra zu geben.

[Filer]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

[sajost]

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

[Filer]

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

[SeaShark]

Fragt die Mutter ihre Kleine: “Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?”
Sagt die Tochter: “Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt…”

[Filer]

was sinnfreies

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 4 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.

[Eren91]

Stehen einige Nonnen bei Petrus an der Himmelspforte:

Petrus: Alle diejenigen von euch die schon mal mit einem männlichen Geschlechtsteil in Berührung gekommen sind, mögen bitte vortreten.
Die 1. Nonne: Ich musste mal einen anfassen...
Petrus: Nicht schlimm, geh vorne zum Brunnen und wasch dir gründlich die Hände
Die 2. Nonne: Ich musste mal einen massieren....
Petrus: Auch nicht schlimm, geh vorne zum Brunnen und wasch dir gut die Arme und Hände
Plötzlich kommt Schwester Maria ganz schnell von hinten angelaufen....
Petrus: Was ist los mit dir, warum hast du es so eilig?
Schwester Maria: Ich will mir noch schnell den Mund durchspülen bevor Schwester Klara kommt und ihren A**** hier reinhält

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie:

"Was ist passiert?"

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!"

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Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine
Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du,
sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich
nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite
gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus
abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun
wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht...
Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

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Merkel,Bush und putin sind bei der ostsee und streiten sich drum wer die besten u-boote bauen kann...

Bush:wir haben die besten ubooote unsere können 1en monat unter wasser bleiben ohne zu tanken und essen zu holen.

putin:wir haben die besten u-boote ....unsere können ein jahr unter wasser bleiben ohne zu tanken und essen zu holen.

bevor merkel was sagen will plubberts im wasser ein u-boot taucht auf....plötzlich kommt ein mann raus und fragt "heil hitler,wo kann ich denn hier tanken?"

[Filer]

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[sajost]

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Wenn sie kommen sind sie heiß und innig und
wenn sie wieder gehn nehmen sie’s Haus und’s Auto mit.

hmmm.....du weißt das ich hier das gerade lese mein süßer:mad::mad:

[-Ali-]

"Du kommst mir vor wie eine Pusteblume." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

[Filer]

"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

[SeaShark]

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Wenn sie kommen sind sie heiß und innig und
wenn sie wieder gehn nehmen sie’s Haus und’s Auto mit.

[sajost]

"Ist das ihr Sohn, der gerade Sand in meinen Picknickkorb schüttet?" erkundigt sich ein Mann erbost bei der Srandnachbarin. "nein! meiner probiert gerade, ob ihr Radio auch unter Wasser funktioniert......."