Witze

[04 Dragon]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

[Süßwasserpirat]

Treffen sich zwei Jäger im wald

[apple-eater]

warum gehen ameisen nicht in die kirche??

















sie sind inSekten .. ich weiß der ist nicht so der burner aber nen lacher wert ist er schon ..

[Escherd]

warum gehen armeisen nicht in die kirche??


sie sind inSekten .. ich weiß der ist nicht so der burner aber nen lacher wert ist er schon ..

was sind denn armeisen?ein eisen um den arm?^^
the family of the arnts^^

[oggy1512]

was ist ein keks hinter einem baum??























ein schatziges plätzchen ^^

[apple-eater]

was sind denn armeisen?ein eisen um den arm?^^
the family of the arnts^^

.. und so jemand wie ich hat ne 2 in deutsch^^ .. sry habs verbessert

[Nils Holgerson]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche
Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann
fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben
der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine
Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Escherd]

.. und so jemand wie ich hat ne 2 in deutsch^^ .. sry habs verbessert

Ich hab ne 1 in Englisch und ne 2 in Spanisch, stolz wie ein Honigkuchenpferd
Heute das 2te mal im Jahr Noten bekommen und dann das

[Süßwasserpirat]

was ist braun und klopft gegen eine scheibe....











.....ein baby im backofen

[oggy1512]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche
Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann
fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben
der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine
Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

der is er beste im moment

[SV Sigmaringen]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Jetzt nichts gegen Holland aber der witz ist echt cool

[Süßwasserpirat]

Apfel = Vitamine
Vitamine = Kraft
Kraft = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tod
Wer will nen Apfel???

[bobby1]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: " Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit 2 Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in den Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz mit einem Apfel und einer Birne. Der Häuptling wiederholt das was er zum Franzosen sagte.
Der Deutsche tut wie geheißen. Doch plötzlich, als der Apfel schon ganz tief im hintern steckte und die Birne gerade auf dem weg ist, bekommt er einen lachanfall.
Der Häuptöing schlägt ihm den Schädel ab.
Die beiden treffen sich vor de Himmelstor, wo der Deutsche den Franzosen fragt warum er hier ist. Der Franzoe antwortet: "Die Weintraube hat mich so gekitzelt, da musste ich einfach lachen. Und was war mit dir?" "Der Apfle war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke...."

[Bani93]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: " Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit 2 Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in den Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz mit einem Apfel und einer Birne. Der Häuptling wiederholt das was er zum Franzosen sagte.
Der Deutsche tut wie geheißen. Doch plötzlich, als der Apfel schon ganz tief im hintern steckte und die Birne gerade auf dem weg ist, bekommt er einen lachanfall.
Der Häuptöing schlägt ihm den Schädel ab.
Die beiden treffen sich vor de Himmelstor, wo der Deutsche den Franzosen fragt warum er hier ist. Der Franzoe antwortet: "Die Weintraube hat mich so gekitzelt, da musste ich einfach lachen. Und was war mit dir?" "Der Apfle war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke...."

HAHHAHHAHAHHAHAHHAH OH MEIN GOTT HAHHAHAHHAHA ich hab noch nie soviel ghelacht hahhahahahhaha DER BRUNER Hhahah

der beste bis jetzt note 1

[Sportfreunde Katernb]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Sportfreunde Katernb]

In der Arbeit....
Zwei Blondinen gehen in die Arbeit,ein Hochhaus.
Als sie im Aufzug sind sagt die eine:"Iihh,hier
riechts voll nach Sperma" Sagt die
andere:"WAS!?Darf ich noch nimma Röpsen oder wat?




Warum macht eine Blondine den Jogurt gleich im Supermarkt auf? Weil drauf steht: Bitte hier öffnen!

[Sportfreunde Katernb]

Der ist auch noch gut

Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von ‘Ich stehle’?"

Schüler : "Ich komme ins Gefängnis!"

[Eren91]

Eine holländische Familie geht einkaufen.



Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."



Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."



Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."



So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"



Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!!!!!"



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oder aus dem alten Thread xD einer meiner Lieblingswitze =)

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: „Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“

[Sportfreunde Katernb]

Peter : Deine Mutter ist eine H...

Dieter : Lass meine Mutter aus dem Spiel , sonst lass ich deine nicht aus dem Keller

[Eren91]

Peter : Deine Mutter ist eine H...

Dieter : Lass meine Mutter aus dem Spiel , sonst lass ich deine nicht aus dem Keller

haha Mutterwitze^^

Deine Mutter ist soo fett, wenn sie ins Meer springt schreien die Wale "We are Family"

oder

Deine Mutter macht Passbilder mit Google-Earth

[Sportfreunde Katernb]

haha Mutterwitze^^

Deine Mutter ist soo fett, wenn sie ins Meer springt schreien die Wale "We are Family"

oder

Deine Mutter macht Passbilder mit Google-Earth

Deine Mutter ist farbenblind und kauft sich Gameboy-color

Dein Vater hat 3 Finger und sagt gib fünf.

das sind nur witze

[Eren91]

Deine Mutter ist farbenblind und kauft sich Gameboy-color

Dein Vater hat 3 Finger und sagt gib fünf.

das sind nur witze

Deine Mutter ist ein trojanisches Pferd. 70 Männer passen rein!

Als ich deine Mutter letztens geknallt hab, sind Luftballons von der Decke gekommen und sie hat laut geschrien: “Sie sind der 1 Millionste Kunde!”

Deine Mutter ist Platin gegangen. Sie wurde mehr als 1.000.000 mal verkauft.

(das sind nur witze )

[Sportfreunde Katernb]

unverschämtheit :mad::p

[apple-eater]

Ich hab ne 1 in Englisch und ne 2 in Spanisch, stolz wie ein Honigkuchenpferd
Heute das 2te mal im Jahr Noten bekommen und dann das

nunja in deutsch hatte ich bisher auf jedem (!) zeugnis ne 2 .. wirklich auf jedem seit der grundschule .. aber momentan bin ich in der erwartung des besten zeugnisses, das ich je hatte

Dann nehme ich mal Microsoft aufs Korn:p

1. Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

2. Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

3. Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

4. Warum wird Linux niemals das am häufigsten installierte Betriebssystem werden? Na ja, so oft wie man Windows neu installieren muss...

5. Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für Deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen!" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zu viel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, dass kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte."

[Moesha26]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."


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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten

[bloodsport]

Deine Mutter ist so dumm sie stolpert über ein schnurloses Telefon
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Was sagt die Mutter ihrer blonden Tochter vor dem ersten Date? Wenn du um 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause.
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Ey weissu ey! Hab ich gesucht so Lampe für mein Dusche ne, war ich in Obi und bin zu InfoSuse gegangen hab gefragt: "Duschlampe?" Ey jetzt krass Hausverbot!
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"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
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Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstrasse? -Einen Second Hand Shop!
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"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"
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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

[Eren91]

eine oma kommt in eine bank und will den direktor sprechen.

sie: "ich möchte ein konto einrichten"
er: "kein problem. wieviel möchten sie denn einzahlen?"
sie: "10 millionen euro"
er: "was? so viel? wie kommen sie denn an so viel geld?"
sie: "ich wette."
er: "das glaube ich nicht. durch wetten an so viel geld! das ist ja ungeheuerlich..."
sie: "wollen wir wetten?"
er: "tut mir leid, ich wette aus prinzip nicht"
sie: "ich wette mit ihnen um 5 millionen euro, dass ihre eier morgen früh viereckig sind."
er: "was?!? das ist vollkommen unmöglich. sind sie sich im klaren darüber, was sie da von sich geben? nun gut. an so viel geld komm ich nie wieder so leicht."
sie: "in ordnung. kann ich morgen meinen notar mitbringen? damit auch alles rechtlich abgesichert ist?
er: "tun sie das. bis morgen"
am abend sitzt der bankdirektor total beunruhigt in seinem schlafzimmer, die augen unaufhörlich auf seine eier gerichtet. sicherheitshalber tastet er sie nochmal ab und schläft dann ein.

am nächsten morgen in der bank, mit oma, bankdirektor und notar...
sie: "guten morgen. und? sind ihre eier nun viereckig?"
er: "tut mir leid. sieht so aus, als hätten sie unglaublich viel geld verloren."
sie: "naja, ich bin mir da noch nicht so ganz sicher...könnte ich mir das vielleicht selbst mal ansehen?"
er zögerst erst, lässt die hosen dann aber doch auf grund des geldes fallen.
sie: "naja, so richtig überzeugt bin ich immernoch nicht. könnte ich vielleicht mal abtasten, ob sie sich nicht doch irgendwie eckig anfühlen?"
er ist wieder erst unentschlossen, lässt es dann aber doch zu und die alte greift sich sein gemächt. genau in diesem augenblick, beginnt der notar seinen kopf gegen die wand zu schlagen.
er: "um gottes willen! was ist denn mit dem mann los? ist er krank?"
sie: "nein, keine sorge. ich hab nur gestern mit ihm um 15 millionen euro gewettet, dass ich heute die eier des bankdirektors in den händen halten werde..."

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Es ist kalter Krieg, die CIA schmuggelt ihren Top-Spion nach Russland. Er hat in allen Bereichen als Bester abgeschnitten, spricht perfekt russisch und scheint optimal geeignet für den Einsatz.

Als er in Moskau ankommt, bezieht er sein Hotel und will als erstes testen, wie er von der lokalen Bevölkerung wahrgenommen wird. Schnurstraks macht er sich auf den Weg in die Hotelbar, bestellt eine Flasche Wodka und leert diese in einem Zug. Der Barkeeper schaut ihn prüfend an und sagt:

"Du trinkst wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."

Der Spion ist sichtlich geschockt, will sich aber nicht entmutigen lassen. Er bezahlt und begiebt sich in die nächste Kneipe, wo er zwei Flaschen Wodka und zwei Teller Borschtsch bestellt. Er leert die drei Teller und die zwei Flaschen in Rekordgeschwindigkeit. Der Kellner schaut ihn prüfend an und sagt:

"Du trinkst wie ein Russe. Du isst Borschtsch wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."

Der Spion glaubt, sich verhört zu haben. Das kann nicht wahr sein. Er beschliesst, gleich noch einen ultimativen Test zu machen. Im nächsten Lokal trinkt er wieder zwei Falschen Wodka, isst drei Teller Borschtsch, schnappt sich die Balalaika und spielt ein altes, trauriges russisches Volkslied. Stille breitet sich im Restuarant aus, an einigen Tischen fangen die Gäste an, vor Rührung zu weinen. "Jetzt hab ich sie" denkt er sich. "Jetzt wird keiner mehr an mir zweifeln" Der Kellner schaut ihn, nachdem er sich die Tränen getrocknet hat, an und sagt:

"Du trinkst wie ein Russe. Du isst Borschtsch wie ein Russe. Du spielst sogar die Balalaika wie ein Russe. Aber Du bist kein Russe."

Jetzt ist es dem Amerikaner zuviel, er ist am verzweifeln und bekniet den Kellner, ihm zu verraten, woran er es erkennt... darauf der Kellner:

"Es gibt keine schwarzen Russen."

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Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Ok, Chef, ich probiere es aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen: schönes Haus hast du!"

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie:

"Was ist passiert?"

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!"

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Und der letzte xD

Morgens halb 10 in Polen......................

Wo ist mein Knoppers ??????

[p!lle]

benote mal alle witze aus dem thread hier:

http://forum.fussballcup.de/showthre...ighlight=witze

Hab die Themen mal zusammengeführt^^...

@All:
Die Mutterwitze bitte mal unterlassen, danke...

[soldec2]

LOL;geile witze drauf,noch mehr noch mehr!xD

[Süßwasserpirat]

Klein Fritzchen sitzt unter nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

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Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine auf einmal zum andern : "Boar man ich glaube wir werden verfolgt!"

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Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich fall noch."