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    Schiffbruch

    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: " Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit 2 Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in den Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
    Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz mit einem Apfel und einer Birne. Der Häuptling wiederholt das was er zum Franzosen sagte.
    Der Deutsche tut wie geheißen. Doch plötzlich, als der Apfel schon ganz tief im hintern steckte und die Birne gerade auf dem weg ist, bekommt er einen lachanfall.
    Der Häuptöing schlägt ihm den Schädel ab.
    Die beiden treffen sich vor de Himmelstor, wo der Deutsche den Franzosen fragt warum er hier ist. Der Franzoe antwortet: "Die Weintraube hat mich so gekitzelt, da musste ich einfach lachen. Und was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke...."

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      Zitat von 04 Dragon Beitrag anzeigen
      In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
      hahahha der ist bis jetzt der beste )

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        Zitat von bobby1 Beitrag anzeigen
        Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: " Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit 2 Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in den Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
        Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
        Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz mit einem Apfel und einer Birne. Der Häuptling wiederholt das was er zum Franzosen sagte.
        Der Deutsche tut wie geheißen. Doch plötzlich, als der Apfel schon ganz tief im hintern steckte und die Birne gerade auf dem weg ist, bekommt er einen lachanfall.
        Der Häuptöing schlägt ihm den Schädel ab.
        Die beiden treffen sich vor de Himmelstor, wo der Deutsche den Franzosen fragt warum er hier ist. Der Franzoe antwortet: "Die Weintraube hat mich so gekitzelt, da musste ich einfach lachen. Und was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke...."
        das ist jetzt der 5. von denen

        nicht mehr in fcup de aktiv

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          Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
          sigpic

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            Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
            "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
            "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
            Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
            Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
            Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
            "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
            "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
            "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
            sigpic

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              Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
              "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
              "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
              "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
              "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
              Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
              sigpic

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                George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
                Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
                Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
                Die beiden fahren weiter.
                Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
                Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
                Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
                "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
                sigpic

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                  Zitat von boy3000 Beitrag anzeigen
                  George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
                  Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
                  Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
                  Die beiden fahren weiter.
                  Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
                  Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
                  Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
                  "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

                  hahahahahaha

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                    Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht.

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                      Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

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                        was ist weiß, flüssig und guckt hinter dem baum herfor?????
                        .
                        .
                        .
                        .
                        .
                        eine schüchterne Milch!!!!!!!!!!! MUHAHAHAHAHAH

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                          Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?


                          Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

                          und noch ein

                          Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?


                          Gott hält sich nicht für Bill Gates

                          und der letzte heute

                          Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?


                          100.
                          Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.



                          greetz
                          Key
                          sigpic

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                            Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

                            Geschätzter Pfarrer!
                            Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

                            - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
                            - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
                            - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
                            - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
                            - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
                            - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
                            - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
                            - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
                            - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
                            - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
                            - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
                            - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
                            - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
                            - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
                            - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
                            - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
                            - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
                            - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
                            - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
                            - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
                            Mehr Nägel - ich rutsche...
                            - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

                            Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

                            Herzlichst
                            Ihr Bischof(f)
                            Zuletzt geändert von Bushido0892; 14.06.2008, 13:55.

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                              [quote=Bushido0892;321600]
                              - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
                              Mehr Nägel - ich rutsche...
                              [quote]


                              ich rutsche der ist geil
                              sigpic

                              Kommentar


                                Mama! Mama! Ich hab Durst!
                                Lass mich auch an Papas Wurst!
                                Bitte liest meine Zeitung auch wenn ich so wenig schreibe
                                Spieler auf dem TM: RM 280 22 und IV 285 21
                                SVBK News
                                Vorschlag:http://forum.fussballcup.de/showthread.php?t=71402

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                                  Sagt der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen sie zuerst hören?"
                                  Angeklagter: "Die Schlechte."
                                  Richter: "Die schlechte ist sie wurden zum Tode verurteilt."
                                  Angeklagter: "Und die Gute?"
                                  Richter: "Die Schützen sind Klose, Kuranyi und Gomez.

                                  (p.s.: Er hat eine Überlebenschance das sie nicht treffen)^^

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                                    Ruft van Basten bei Löw an und fragt ihn, wie kommt es das ihr so gut seit,
                                    Löw antwortet ich lasse meine Spieler immer gegen Mülltonnen spielen.
                                    Nach einer Woche ruft van Basten wieder bei Löw an und sagt, ich habe meine Spieler jetzt auch gegen Mülltonnen spielen lassen und wir haben 2:0 verloren was soll ich jetzt machen ?!

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                                      Zitat von @lex91 Beitrag anzeigen
                                      Ruft van Basten bei Löw an und fragt ihn, wie kommt es das ihr so gut seit,
                                      Löw antwortet ich lasse meine Spieler immer gegen Mülltonnen spielen.
                                      Nach einer Woche ruft van Basten wieder bei Löw an und sagt, ich habe meine Spieler jetzt auch gegen Mülltonnen spielen lassen und wir haben 2:0 verloren was soll ich jetzt machen ?!
                                      kapier ich net

                                      Kommentar


                                        Zitat von Hi_Leute Beitrag anzeigen
                                        kapier ich net
                                        Dei Niederländer haben gegen Mülltonnen 2:0 verloren !!!

                                        Kommentar


                                          Zitat von @lex91 Beitrag anzeigen
                                          Dei Niederländer haben gegen Mülltonnen 2:0 verloren !!!

                                          Kommentar


                                            wenn rainer calmund im gelben kittel vom hochhaus springt, singt Massiv
                                            "wenn der mond in mein ghetto kracht"


                                            nicht mehr in fcup de aktiv

                                            Kommentar


                                              Zitat von Süßwasserpirat Beitrag anzeigen
                                              wenn rainer calmund im gelben kittel vom hochhaus springt, singt Massiv
                                              "wenn der mond in mein ghetto kracht"


                                              hehe.. geiles ding !!!
                                              HAMBURG MEINE PERLE
                                              sigpic
                                              Fußball-Europameisterschaft 2012 - Holt Euch den Pott !

                                              Und alle die hochmütig sind und nicht bereit sind sich zu fügen, werden gebrochen und zu Staub zerfallen.

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                                                warum kackt deine mutter vorn aldi??

                                                ---> weil an der türe steht "bitte drücken"

                                                Kommentar


                                                  Zitat von der kapitän Beitrag anzeigen
                                                  warum kackt deine mutter vorn aldi??

                                                  ---> weil an der türe steht "bitte drücken"
                                                  :mad: Widerlich !!!! :mad: und überhaupt nicht lustig !!! :mad:
                                                  HAMBURG MEINE PERLE
                                                  sigpic
                                                  Fußball-Europameisterschaft 2012 - Holt Euch den Pott !

                                                  Und alle die hochmütig sind und nicht bereit sind sich zu fügen, werden gebrochen und zu Staub zerfallen.

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                                                    noch ein kittelwitz:

                                                    wenn rainer calmund im gelben kittel einen berg hochläuft, denkt alle welt, die sonne geht auf.

                                                    nicht mehr in fcup de aktiv

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                                                      Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
                                                      Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
                                                      "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
                                                      "Hasso!" ruft wieder der Vater.
                                                      Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
                                                      "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

                                                      PS: hoffe der is niveu voller^^

                                                      Kommentar


                                                        Zitat von der kapitän Beitrag anzeigen
                                                        Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
                                                        Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
                                                        "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
                                                        "Hasso!" ruft wieder der Vater.
                                                        Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
                                                        "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

                                                        PS: hoffe der is niveu voller^^
                                                        krass einfach geil
                                                        sigpic

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                                                          Zitat von boy3000 Beitrag anzeigen
                                                          krass einfach geil
                                                          Na so der Brüller war er nun auch wieder nicht...

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                                                            Fliegen zwei Kühlschränke über den Himmel sehen sie unter sich 2 Tennis spielende Tomaten sagt der eine Kühlschrank zum anderen: "sachen gibts die gibts gar nich"

                                                            Nich so toll ich weis

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