Witze

[Eren91]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

[-Ali-]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

der is ziemlich gut xD

[Eren91]

Ein 15jähriger junge fragt seinen papa ob er am abend auf einer party alkohohl trinken kann. sein vater erlaubt es ihm,sagt aber er soll nicht zu weit gehen. am nächste tag als der junge wach wird, hat er überall blaue flecke und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. er fragt seinen papa "hast du mich die nacht etwa noch verprügelt?" der papa:"sohn! wenn du morgens um 4uhr sturm klingelst ist das ok, wenn du dann ins badezimmer rennst und in die wanne kotzt ist das auch ok.wenn du mich und deine mutter als zuhälter oder schlampe beschimpst dann lass ich das gerade noch durchgehen! ABER wenn du dann noch ins wohnzimmer gehst, auf den teppich scheißt, dort salzstangen rein steckst und zu mir sagst", "EY,ALTER DER IGEL WOHNT JETZT HIER" das geht zu weit!!

[kenan5]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

hahahhahahaha der ist gut

[Macky]

jut also nochmal

Zwei polizisten sind auf streife
sagt der eine zum anderen "Boah bist du blöd warum ziehst du nen 30cm langen fahden hinter dir her" sagt der andere "Boah du bist ja blöd soll ick ihn vor mir her schieben"

ick weeß der is nich so toll

Den find ich super!

[AndiB]

Ein 15jähriger junge fragt seinen papa ob er am abend auf einer party alkohohl trinken kann. sein vater erlaubt es ihm,sagt aber er soll nicht zu weit gehen. am nächste tag als der junge wach wird, hat er überall blaue flecke und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. er fragt seinen papa "hast du mich die nacht etwa noch verprügelt?" der papa:"sohn! wenn du morgens um 4uhr sturm klingelst ist das ok, wenn du dann ins badezimmer rennst und in die wanne kotzt ist das auch ok.wenn du mich und deine mutter als zuhälter oder schlampe beschimpst dann lass ich das gerade noch durchgehen! ABER wenn du dann noch ins wohnzimmer gehst, auf den teppich scheißt, dort salzstangen rein steckst und zu mir sagst", "EY,ALTER DER IGEL WOHNT JETZT HIER" das geht zu weit!!

der is so hamma geil

[Mika S]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

der ist ja wohl der hammer.taschentuch!trief!

[@lex91]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

[horst1994]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

[@lex91]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

Der is' gut ne !!!

[Süßwasserpirat]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

treffen sich zwei jäger im wald

[Eren91]

Aus dem Eintracht Forum:

Ein wahrer SGE- Fan

Müller sitzt im ausverkauften Waldstadion vor dem Spiel gegen Bayern München und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Bayern-Spiel und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste Spiel gegen Bayern, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 30 Jahren geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid.“ erwiderte Müller. „Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt langsam den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."



Zu Ehren von Kickers Offenbach ...

hat die Deutsche Post eine Briefmarke
mit dem Kickers-Logo darauf herausgegeben.

Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus,
das die Briefmarke nicht klebt.

Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu
folgendem

Ergebnis:

An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen,
auch der Kleber ist einwandfrei --

Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

[Naruto96]

Mal ein Spruch:

Ordentlich gemetzeldert,
derbe reingeballackt,
alle anderen lahmgelegt,
zwischendurch ma nen klose im Hals,
aber auch ne menge schweini gehabt.
Jungs, es löwt,
2010 dürtf ihr den Pokal poldieren! :-D

[Sportfreunde Katernb]

Little Britain :


zurück nach Teilland (Thailand ) nördlich von ganzland :

- Vicky ihr baby !

- können sie behalten , ich habe genug davon zuhause

[Scholle89]

Geht ne fette Frau zum Arzt.
Der Arzt geht zwei mal um sie rum.
Arzt:"Ziehen sie sich bitte aus"
Frau:"Kein problem"
Der Arzt geht wieder zwei mal um sie rum.
Arzt:"Können sie mal einen fahren lassen?"
Frau:"OK, wenns bei der Diagnose Hilft"
Arzt:" Nee nee, das dient nur zur Orientierung"

[GzA_Genius]

Zu Ehren von Kickers Offenbach ...

hat die Deutsche Post eine Briefmarke
mit dem Kickers-Logo darauf herausgegeben.

Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus,
das die Briefmarke nicht klebt.

Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu
folgendem

Ergebnis:

An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen,
auch der Kleber ist einwandfrei --

Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Den mag ich^^

[Macky]

Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?"
Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate"

[Eugen-Holstein]

andrea und friederike kochen wasser.sie haben zu viel wasser gekocht und wissen nicht was sie mit dem restlichen wasser machen sollen.dann sagt friederike:"Wir frieren das Wasser ein" und andrea antwortet:"Gute idee.heißes wasser kann man immer gebrauchen"

[Mr.Virgi]

Chuck Norris ist keinen Honig er kaut Bienen!

[Stefan]

andrea und friederike kochen wasser.sie haben zu viel wasser gekocht und wissen nicht was sie mit dem restlichen wasser machen sollen.dann sagt friederike:"Wir frieren das Wasser ein" und andrea antwortet:"Gute idee.heißes wasser kann man immer gebrauchen"

der ist gut^^

[boy3000]

Treffen sich zwei, einer kommt nicht !!!

Der ist sowas von Geil.
Ich lach wenn mir langweilig ist.

[Süßwasserpirat]

Rollt ´n ball um die ecke und fällt um.

hehehehe, wie lustig

[neuer]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[neuer]

Der ist auch gut:Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[soldec2]

Der ist auch gut:Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

gut Hamma

[neuer]

Wie bei mir:
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

[soldec2]

Wie bei mir:
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

[neuer]

Auch nicht schlecht.
Ein Indianer hat einen Hund, ein Pferd und ein
Schaf.

Da kommt ein Cowboy vorbei und fragt den Indianer
"Kann ich Deinen Hund mal was fragen?"

Indianer: "Hund kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Hund? Verpflegt
Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Hund: "Mein Herrchen gibt mir immer gut zu
futtern und spielt mit mir. Mir geht es gut!"


Der Indianer schaut ganz verdutzt.

Cowboy: "Indianer, kann ich Dein Pferd mal was
fragen?"

Indianer: "Pferd kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Pferd?
Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"


Pferd: "Ja, mir geht es gut. Ich habe immer viel
Auslauf, gut zu futtern und mein Herrchen reibt
mich auch immer gut trocken!"

Der Indianer schaut wieder ganz verwirrt, als der
Cowboy fragt: "Indianer, kann ich Dein Schaf mal
was fragen?"

Indianer: "Schaf lügt!!"

[Sportfreunde Katernb]

Auch nicht schlecht.
Ein Indianer hat einen Hund, ein Pferd und ein
Schaf.

Da kommt ein Cowboy vorbei und fragt den Indianer
"Kann ich Deinen Hund mal was fragen?"

Indianer: "Hund kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Hund? Verpflegt
Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Hund: "Mein Herrchen gibt mir immer gut zu
futtern und spielt mit mir. Mir geht es gut!"


Der Indianer schaut ganz verdutzt.

Cowboy: "Indianer, kann ich Dein Pferd mal was
fragen?"

Indianer: "Pferd kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Pferd?
Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"


Pferd: "Ja, mir geht es gut. Ich habe immer viel
Auslauf, gut zu futtern und mein Herrchen reibt
mich auch immer gut trocken!"

Der Indianer schaut wieder ganz verwirrt, als der
Cowboy fragt: "Indianer, kann ich Dein Schaf mal
was fragen?"

Indianer: "Schaf lügt!!"

Der ist nicht so der brüller ^^

[neuer]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"