Witze

[pille93]

Deine Mutter ist Platin gegangen. Sie wurde mehr als 1.000.000 mal verkauft.

(das sind nur witze )[/quote]

ähhm platin is 200k xD

[pille93]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

scheisse is der geil ich krieg mich nicht mehr xDXD

[pille93]

Na so der Brüller war er nun auch wieder nicht...

oh doch der is geil xD
hammer geil

[kiki04]

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutsche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...

[Mace_Hannibal]

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutsche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...

der is gut

[K-won]

...fritzchen in der schuhle

...die lehrerin steht an der tafel und hebt den rechten arm um was zu schreiben
...fritzchen lacht laut und sagt: ...die frau lehrerin ist unter ihrem rechten arm ja rasiert
....lehrerin: ....fritzchen, 1 woche nachsitzen

...zwei wochen später
...die lehrerin steht an der tafel und hebt den linken arm um die tafel hochzuschieben
...fritzchen lacht wieder laut und sagt: ...die frau lehrerin ist unter ihrem linken arm ja auch rasiert
....lehrerin: ....fritzchen, 2 woche nachsitzen

...einen monat später (sommer):
...die lehrerin will was an die tafel schreiben ...ihr fällt die kreide aus der hand ....in ihrem minirock bückt sie sich um diese aufzuheben
...fritzchen "brüllt vor lachen los"
...die lehrerin dreht sich um und fragt fritzche : ...was ist denn nun schonwieder?
....fritzchen: ....wenn ich das sag, komm ich unter nem halben jahr nachsitzen da nimmer raus

[Sashlik27]

...Deine Mudda...~~ ;-D

Deine Mutter fährt den schwarzen Bus vom A-Team!

Deine Mutter ist so fett als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen

Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitter einer nach dem anderen" drauf

Deine Mutter wird öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!

Deine Mutter legt Tarotkarten auf 9Live!

[-Ali-]

sooooo

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch einen und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

[Sashlik27]

sooooo

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch einen und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

Muhahahahahhaahahhaa wie Geil ;-DDD^^

[boy3000]

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei

[Mössinger]

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei

[T-112]

Deine Mutter fährt den schwarzen Bus vom A-Team!

Deine Mutter ist so fett als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen

Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitter einer nach dem anderen" drauf

Deine Mutter wird öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!

Deine Mutter legt Tarotkarten auf 9Live!

Deine Muter is so fett, wenn die in die Luft springt bleibt sie stecken!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am fernseher vorbei läuft verpass ich die Herr der Ringe Trilogie!

Deine Mutter is so dumm, die stolpert sogar über n W-Lan Kabel!

Deine Mutter is so fett, die hat n Gipfelkreuz als Bauchnabelpiercing!

Deine Mutter arbeitet bei McDonalds......als fett!

Deine Mutter arbeitet aufm Fischkutter......als Gestank!

Deine Mutter macht mehr 3er als BMW und schluckt mehr als n 7er!



so jetzt bist du wieder dran ,-)

[Depi1006]

Eine Mann und Frau wollen zusammen in die Karibik fliegen. Eine Tag vor der Abreise steht fest, das die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später fliegen kann! Also fliegt der Mann alleine!

Angekommen, will er seiner Frau eine E-Mail schreiben, um ihr zu sagen, das er gut angekommen ist! Leider vertauscht er bei der E-Mail Adresse ein paar Buchstaben, so das diese bei einer Witwe ankommt, deren Mann am selben Tag beerdigt wurde!

Abends liest die Witwe ihr E-Mails um weitere Beileidsbekundungen entgegen zunehmen!
Als sie die Mail des Mannes liest, fällt sie in Ohnmacht! Ihr Sohn kommt ins Zimmer und findet die Witwe! Dannach liest er die Mail!

Dort stand:

" Hallo Liebling!
Bin gut angekommen und habe alles für deine Ankunft am morgigen Tag vorbereitet!

PS: Es ist ziemlich heiß hier unten!

Gruß dein Schatz"

[Depi1006]

In der 4. Klasse einer Dortmunder Grundschule fragt die Lehrerin: " Wer ist denn alles Fan von BvB?" Die ganze Klasse ausser Fritzchen hebt die Hand!

Fragt die Lehrerin: " Fritzchen... warum bist kein BvB-Fan? Welchen Verein magst du denn?"
Fritzchen:" Ich bin Schalke-Fan!"
Lehrerin:" Warum das denn?"
Fritzchen:" Mein Vater ist Schalke Fan! Meine Mutter ist Schalke-Fan! Meine Schwester ist Schalke-Fan!"
Lehrerin:" Aber Fritzchen... Wenn dein Vater jetzt im Gefängnis waäre, deine Mutter Alkoholikerin und deine Schwester drogensüchtig.... ?"
Fritzchen: "... ja, dann wäre ich auch BvB-Fan!"

[23_Beckham]

Egon erzählt gutgelaunt in der Kneipe:
"Stellt Euch vor, seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen mir und meiner Frau gefallen.."
"Ist sie denn nicht sauer, weil Du den Schlüssel verloren hast?"
"Doch, ist sie. Aber sie ist ja im Keller."


Gespräch im Gefängnis.
"Warum hast du denn lebenslänglich bekommen?", will Emil von dem Neuen wissen.
Meint der lakonisch: "Wegen Beamtenbestechung."
"Aber dafür gibt's doch nicht lebenslänglich."
"Manchmal doch", widerspricht der Neue, "ich habe es mit dem Messer getan."

[Mössinger]

Was schreibt die Aeethiopische Regierung in den Dankesbrief fuer Rolexuhren? Vielen Dank fuer die neuen Guertel!



Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer. Fragt sie zurück: Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz? Antwortet er: Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!



Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören? - Na die gute. - Also. Der Airbag hat funktioniert.

[04 Dragon]

In der 4. Klasse einer Dortmunder Grundschule fragt die Lehrerin: " Wer ist denn alles Fan von BvB?" Die ganze Klasse ausser Fritzchen hebt die Hand!

Fragt die Lehrerin: " Fritzchen... warum bist kein BvB-Fan? Welchen Verein magst du denn?"
Fritzchen:" Ich bin Schalke-Fan!"
Lehrerin:" Warum das denn?"
Fritzchen:" Mein Vater ist Schalke Fan! Meine Mutter ist Schalke-Fan! Meine Schwester ist Schalke-Fan!"
Lehrerin:" Aber Fritzchen... Wenn dein Vater jetzt im Gefängnis waäre, deine Mutter Alkoholikerin und deine Schwester drogensüchtig.... ?"
Fritzchen: "... ja, dann wäre ich auch BvB-Fan!"

der gefällt mir

[Sashlik27]

Schaaaaaaalke ;-D

Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"

[Stefan]

Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"

[SV Obersäckingen]

Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"

[Sashlik27]

Schaaaaaalke ;-)

Sorry Liebe Dortmund Freunde einer muss noch..lol^^

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

Spontane Antwort: "10".

Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
sagt: "Acht".

Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!

[Sashlik27]

lol

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[sf-49]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 % igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

[SV Obersäckingen]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 % igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

[sf-49]

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein Pimmel
in meine Scheide

Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein Pimmel in ihre scheide

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"

Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist
kein grund jemanden "Hurensohn" zu
nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

[Depi1006]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach.

Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen
kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den
Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines,
das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed

[id-Player94]

Fährt ein Man das Auto seinen bosses und baut einen Unfall da denkt sich der Man: Mist was sol ich nur tun? da findet er die brieftasche des Bosses und denkt sich : Die Rettung davon kann ich mir nen mechanicker leisten. Gesagt getan er ruft bei 3 geselschaften an da er das biligste angebot möchte damit es nicht so auffält. Kommen ein Pole ein Italiener und ein Deutscher fragt der Man den Polen: wie viel möchtest du für die Reperatur? sagt der Pole: 200 für die karroserie 200 für die reifen und spiegel und 300 für mich . fragt der Man den Italiener der sagt: Ich möchte 1000 Euro . da fragt der man was?!!! so viel??!! sagt er Italiener ja 300 für die karoserie 300 für reifen und 400 für mich. Da fragt der Man den Deutschen der will 50000Euro da sagt der Man: BIST DU BESCHEURT ICH KANNS AUCH FÜR 700 HABEN!!!.
Sagt der Deutsche ja das weiß ich aber lass mich erstmal erklären also: ich gebe dem italiener 1000 damit er still ist dem polen geb ich 700 damit er das Auto repariert dan sind 1300Euro für dich und der rest für mich. ^^

[Depi1006]

hmmm... ???

[sf-49]

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

[Macky]

Himmel oder Hölle???
>
>
>
>Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
>Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen "Wie ist das denn
>so hier im Himmel?"
>
>"Ja, also", beginnt Petrus.
>Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
>Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
>
>"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
>haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
>
>Verunsichert fragt die Frau weiter:
>
>"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
>"Ja, also, wir haben hier..."
>Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
>furchtbar.
>
>"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
>"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
> Der wird dann angedübelt und...."
>
>"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
>
>"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
>
>"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
>
>"Aber da wird doch nur rumgehurt , sagt Petrus !"
>
>"Ja, sagt die Frau - aber dafür habe ich die Löcher schon..."
>