Witze

[Eren91]

will mehr

[rene44]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[HAPPYANGEL]

Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint."
Darauf Fritzchen: "Die hab' ich auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."

:eek:

[Eintracht]

Eine Fee besucht Jörg Böhme und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Jörg überlegt kurz und sagt: "Isch hätte gern ne Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebben Sie mier noch so ne Flasch!"

[Eintracht]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio..EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

[PsychoSpeldorf]

mein witz ist dieser

Schalke 04 gewinnt die Champions League..

[Eintracht]

Gehorche aufs wort wen ich noch ein raushauen soll schreibt!^^ mir is langweilig xD

[Colin Millen]

Chuck Norris schläft mit nem kissen unter seiner knarre

Chuck Norris ist keinen Honig - er kaut Bienen!

[Eintracht]

Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach hause. 30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.

[HAPPYANGEL]

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"
Der Schwule: "Nein SUPER"

[Eintracht]

Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann???"

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

[Colin Millen]

was sinnfreies

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 4 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.

Geht ein Elefant zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Bedienung:"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
Sagt der Elefant:"Wer soll die denn alle essen?"

[HAPPYANGEL]

ALDI ist gestorben und steht vor der verschlossenen Himmelspforte. "Oh, wie komm ich denn nur rein? Ich war ja so böse..." denkt er sicht. Da kommt eine Nonne vorbei und er fragt sie gleich darauf: "Bitte liebe Nonne, kann ich unter deine Kutte kriechen und du schleust mich dann durch die Himmelspforte."
Die Nonne ist ganz erstaunt, denkt sich aber "...Ok, beim ALDI war die Wurst immer billig..."
Gesagt - getan. Sie lässt den ALDI unter Kutte. Nach ein par Schritten fängt Sie an zu stöhnen "OH - oh -oh !!!". Sie hebt ihre Kutte hoch und schimpft: "Du, du, du!! Du bist ja gar nicht der ALDI, du bist ja der Schlecker!!"

[Eintracht]

Geht ein Elefant zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Bedienung:"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
Sagt der Elefant:"Wer soll die denn alle essen?"

Geht eine Blondine in ne Pizzeria und bestellt ne pizza fragt der Pizzatyp In 6 oder 12 Stücke die pizza schneiden sagt die Blonde natürlich 6 wer soll die 12 den alle essen

[HAPPYANGEL]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[Eren91]

Chuck Norris ist keinen Honig - er kaut Bienen!

es gibt soooo viele Chuck Norris Witze


ich hau jetzt mal ein paar raus:

-Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat sich aber bis jetzt noch nicht getraut es ihm zu sagen xD

-Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen - Nachts!!

-Gott sprach: "Es werde Licht" - Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!! xD

[HAPPYANGEL]

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

[Sitcom]

Wenn Chuck Norris baden geht wird er nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris!

[Colin Millen]

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und einem Schalker?

Der Lehrling kann Meister werden

[Sitcom]

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris

ich war schneller :p

[Colin Millen]

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt!
Schon zwei Mal

[HAPPYANGEL]

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

[-Ali-]

ach den thread hier gibts auch noch:eek:

[Sitcom]

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und einem Schalker?

Der Lehrling kann Meister werden

Ich verbitte mir abfällige bemerkungen gegen meien Verein

[Colin Millen]

Ich verbitte mir abfällige bemerkungen gegen meien Verein

Hitzfeld fragt Gott: "Wann gewinnen wir die Champions League?" Gott: "In 10 Jahren." Hitzfeld: "Da bin ich nicht mehr." Danach fragt Daum: "Wann wird der FC Köln wieder deutscher Meister?" Gott: "In 30 Jahren." Daum: "Da bin ich nicht mehr." Zuletzt fragt Slomka Gott: "Wann gewinnen wir mal wieder irgendeinen Wettbewerb?" Gott: „Da bin ich nicht mehr!“

[-Ali-]

Ich verbitte mir abfällige bemerkungen gegen meien Verein

was hat schalke mit ner brauerei gemeinsam? es gibt viele flaschen

[Colin Millen]

Ich verbitte mir abfällige bemerkungen gegen meien Verein

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Mirko Slomka? Der Kuhschwanz verdeckt das ganze A****loch

[Sitcom]

Ich hab jetzt gehört, die wollen in deutschland drei neue Irrenanstallten eröffnen...
Es wird einfach jeweils eine Glasglocke über München, Dortmund und Bremen gebaut... brüller

[Colin Millen]

kennt noch einer Schalke-Witze?

[Marcel Aust]

Wenn kleine Kinder schlafen gehen guggen sie ob ein Monster unterm Bett liegt,wenn Monster schlafen gehen guggen sie ob Chuck Noris unterm Bett liegt ^^...