Witze

[Filer]

Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'

[SeaShark]

Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve?
“Ob der Mechaniker weiß, daß ich etwas mit seiner Frau habe?”

[Filer]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre
Mutter an und schluchzt:
'Wir hatten unseren ersten Krach.'
' Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.'
'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'

[Filer]

Kind: 'Mami Mami der Hund fickt!'
Mutter: 'Dann schau weg.'
Kind: 'Aber es tut weh!'

[dr.oktavius]

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: 'Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?' Studentin: 'Nein.' Prof.: 'Das heißt: Von vorn herein.' Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos hei?t

· Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!

· Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.' Der Mann winkt ab und antwortet: 'Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.' - 'Ja, aber bitte noch einmal!' - 'Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!' - 'Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!'

· Ein Mann der schon sehr lange keinen Sex mehr hatte begiebt sich ins Rotlichtviertel um sich seinen Trieben hinzugeben. doch jede der Prostituierten verlangt 100 Euro oder mehr was ihm entschieden zu teuer ist. Als er weitergeht, entdeckt er in einer Seitengasse einen Automaten mit der Aufschrifft 'Totale orale Befriedigung für 10 Euro'. Nach kurzem zögern wirft er das Geld ein steckt sein Glied in eine runde Öffnung und ... die totale Befriedihung. 10 Tage später das gleiche Szenario doch diesmal denkt er sich dass 10 Euro für einen Automaten doch etwas zuviel sei und wirft nur 5 Euro ein. Ein stechender Schmerz ist die Folge und er zieht sein Ding schreiend heraus. Gleichzeitig öffnet sich seitlich eine Tür und ein altes kleines Männchen tritt heraus und meint nur: 'Sorry, aber für 5 Euro nehm ich mein Gebiss bestimmt nicht raus!

· Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!' Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.

· Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären

· Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

· Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen

· Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich... ?"

· Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen ??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

[sajost]

Männer sind wie klo`s entwerder besetzt oder besch....

hihi mal etwas gegen männer

[dr.oktavius]

Böser Witz

******
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[Filer]

Erwischt n Kind seine eltern beim sex und fragt was macht ihr da? Mutter:Ik reib Papa den Bauch weg
Kind:Bringt nichts die nachbarin bläst den immer wieder auf

[-Ali-]

nana^^
kann man mit tampons schreiben?? in der regel schon^^

[Filer]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist
dunkel, leer, ohne Leben....
'Huhu!' ruft die graue Zelle. Keine Antwort. 'Huhu!' wiederholt die
graue
Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst
du
denn alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten...'

[SeaShark]

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport. Autos. Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, ueber was reden sie? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.

[Filer]

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardeß, daß die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?

Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes Mal drüberrutschen kann!!

[dr.oktavius]

Eine Frau zur anderen: "Der Sohn meiner Nachbarin hat ADS!"
Darauf die andere: "Ich weiss zwar nicht genau, was das ist, aber immer noch besser, als rumgammeln und nix tun!"

[Filer]

Ein frischvermähltes Paar liegt im Bett. Sie liest, er versucht sie anzumachen."Nein, Schatz, heute kann ich nicht. Ich muß morgen früh zum Frauenarzt, da muß ich sauber bleiben"!---" Aber zum Zahnarzt mußt du nicht, oder???

[Arman77]

Hallo,


gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

[Filer]

Schreibmaschine
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

[dr.oktavius]

Hallo,


gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

muuuuuhahahahahahaahh

[Filer]

10 Anzeichen dafür, das du nicht Auto fahren kannst

10
Die Versicherung fordert mehr Beitrag als für alle anderen.

9
Sämtliche Garagen in der Umgebung sind abgeschützt.

8
Der Airbag hat keine Luft mehr.

7
Auf die Frage. ob du deinen Führerschein im Lotto gewonnen hast, fragst du, was ein Führerschein ist.

6
Dein Auto wird ständig mit Schrott verwechselt und deshalb zur Müllhalde gebracht.

5
Deine Kinder laufen lieber die Strecke von 7km zur Schule, als mit Dir zu fahren.

4
Du bekommst mehrere Angebote von Autofirmen, die Sicherheitsausstattungen zu testen.

3
Du brauchst dein Auto nicht abzuschließen, weil kein Trottel dieser Welt es klauen würde

2
Du wunderst dich, weshalb die Polizei dich immer als Amok- oder Geisterfahrer bezeichnet.

1
Du bist eine Frau

[-Ali-]

schön schön hier ^^

[-Ali-]

sagt ein mann zu seiner frau: lass uns mal beim sex ein rollenspiel machen... wir spielen feuerwehr: bei kommando 1 laufen wir ins schlafzimmer, bei kommando 2 ziehen wir uns aus und bei kommando 3 treiben wir's!
sagt die frau: alles klar können wa machen.
als sie bei kommando 3 angelangt waren schreit die frau auf einma: kommando 4 kommando 4!!! fragt der mann: was isn das???
die frau schreiht weiter: mehr schlauch mehr schlauch!!

[-Ali-]

so leute ich geh pennen^^ adios

[HerrTest]

teilweise nicht schlecht

[Moray3]

Rotkäppchen

läuft rotkäppchen durch den wald! hört se auf einmal gestöne auf dem busch
geht sie in de busch rein und da hockt de wolf mit ganz großen augen
fragt rotkäppchen den wofl:" warum hast du so große augen"? der wolf darauf
nichtim busch kann man in ruhe scheißen

[Dortmund]

Sitzt einer unter einer Palme. Fällt ihm ein Finger in den Schoß, noch einer, noch einer....! Guckt er nach oben, sitzt ein Leprakranker in der Palme und sagt an den Fingern zupfend:"Sie liebt mich, sie liebt mich nicht, sie liebt mich, .....!!!

oder

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker in der Nase gepopelt hat?
Seine Nase hängt am Zeigefinger

[Koelschblood72]

" Ich hatte heute das erste mal Sex" sagt der Sohn ganz stolz zu seinem Vater. " Klasse mein Sohn. Setz dich und nimm dir ein Bier" erwidert der Vater.
Darauf der Sohn " Ein Bier schon, aber setzten !?!?

[Filer]

Advent, Advent!!!!
Tokio Hotel brennt,
erst Georg, Gustav, Tom, dann Bill
Gott sein dank jetzt sin´se still!!!


Tokio Hotel dachte sie wären klug,
und rannten rasch vor einen Zug,
übersahen jedoch die Schranke,
deutscheBahn wir sagen DANKEEE!!!

[rene44]

Sehr geil, Filer

Wenn das doch nur wahr werden würde, dann hätten wir wohl nen neuen nationalen Feiertag.

[-Ali-]

...........

[sajost]

Hat keiner mehr einen Witz

[Stefan]

hier eins:
Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA,
Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie
so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer
Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer
Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon
mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist
fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die
Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war
Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er
damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn
die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".