Witze

[-Ali-]

jaja haut mal en paar witze hier^^

[Filer]

jut also nochmal

Zwei polizisten sind auf streife
sagt der eine zum anderen "Boah bist du blöd warum ziehst du nen 30cm langen fahden hinter dir her" sagt der andere "Boah du bist ja blöd soll ick ihn vor mir her schieben"

ick weeß der is nich so toll

[shaq attack3]

Sperma die tür auf^^
alles fit im schritt
alles prima in der vagina^^
hoffe ,dass es so ok ist^^
sind nur sprüche...

[SeaShark]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,…” Der Teufel lächelt zurück: “Aber wir haben die Schiedsrichter!”


ok hier nochmal.....der ist gut

[-Ali-]

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".

[sajost]

Sie steht splitternackt vor dem Spiegel und seufzt: "Meine Haut wird langsam schrumpelig, meine Brüste fangen an zu hängen, mein Hintern ist zu dick-sag etwas positives!" Darauf er." Naja, mit deinen Augen ist offenbar noch alles in bester Ordnung."

[SeaShark]

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

[Filer]

Chuck Norris schläft mit nem kissen unter seiner knarre

[-Ali-]

Sie steht splitternackt vor dem Spiegel und seufzt: "Meine Haut wird langsam schrumpelig, meine Brüste fangen an zu hängen, mein Hintern ist zu dick-sag etwas positives!" Darauf er." Naja, mit deinen Augen ist offenbar noch alles in bester Ordnung."

den find ich geil

[-Ali-]

also ein mann zieht nach dem s** seine hose wieder an.. und dann seinen gürtel.. darauf sagt die frau: "ach jetz weis ich warum man die nietengürtel nennt!"

[Filer]

der ist eig noch gut

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch

[shaq attack3]

fritzchen hasst es auf hochzeiten zu gehen.
immer auf den hochzeiten sagen seine tanten
Du bist der nächste
dabei kniffeb sie ihm in die wangen.

fritzchen hatte dieses satt und drehte das spielchen um .
auf einer beerdigung kniff er den tanten in die wange ud sackte
du bist die nächste^^

[sajost]

"Ist das ihr Sohn, der gerade Sand in meinen Picknickkorb schüttet?" erkundigt sich ein Mann erbost bei der Srandnachbarin. "nein! meiner probiert gerade, ob ihr Radio auch unter Wasser funktioniert......."

[SeaShark]

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Wenn sie kommen sind sie heiß und innig und
wenn sie wieder gehn nehmen sie’s Haus und’s Auto mit.

[Filer]

"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

[-Ali-]

"Du kommst mir vor wie eine Pusteblume." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

[sajost]

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Wenn sie kommen sind sie heiß und innig und
wenn sie wieder gehn nehmen sie’s Haus und’s Auto mit.

hmmm.....du weißt das ich hier das gerade lese mein süßer:mad::mad:

[Filer]

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[Eren91]

Stehen einige Nonnen bei Petrus an der Himmelspforte:

Petrus: Alle diejenigen von euch die schon mal mit einem männlichen Geschlechtsteil in Berührung gekommen sind, mögen bitte vortreten.
Die 1. Nonne: Ich musste mal einen anfassen...
Petrus: Nicht schlimm, geh vorne zum Brunnen und wasch dir gründlich die Hände
Die 2. Nonne: Ich musste mal einen massieren....
Petrus: Auch nicht schlimm, geh vorne zum Brunnen und wasch dir gut die Arme und Hände
Plötzlich kommt Schwester Maria ganz schnell von hinten angelaufen....
Petrus: Was ist los mit dir, warum hast du es so eilig?
Schwester Maria: Ich will mir noch schnell den Mund durchspülen bevor Schwester Klara kommt und ihren A**** hier reinhält

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie:

"Was ist passiert?"

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!"

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Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine
Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du,
sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich
nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite
gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus
abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun
wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht...
Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

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Merkel,Bush und putin sind bei der ostsee und streiten sich drum wer die besten u-boote bauen kann...

Bush:wir haben die besten ubooote unsere können 1en monat unter wasser bleiben ohne zu tanken und essen zu holen.

putin:wir haben die besten u-boote ....unsere können ein jahr unter wasser bleiben ohne zu tanken und essen zu holen.

bevor merkel was sagen will plubberts im wasser ein u-boot taucht auf....plötzlich kommt ein mann raus und fragt "heil hitler,wo kann ich denn hier tanken?"

[Filer]

was sinnfreies

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 4 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.

[SeaShark]

Fragt die Mutter ihre Kleine: “Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?”
Sagt die Tochter: “Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt…”

[Filer]

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

[sajost]

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

[Filer]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

[SeaShark]

Was ist bei einer Schlange Tierquälerei?
Ihr Viagra zu geben.

[sajost]

Martina schreckt vom
Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt
sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief
gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

[Filer]

Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'

[-Ali-]

sin ja schon ganz schön viele witze.. weida so leute

[Filer]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer''.
Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif''.

[-Ali-]

ouha