B.F.C. - Bad Football Company Alt

[rufe94]

Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

[bayernfan94]

Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

war auch ncih schlecht

[elwood]

machen wa jetzt witzstunde? hab noch einige für euch:

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus
und berührt seinen Penis. Der Priester
lässt,
völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. «
Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint
die erste Nonne. Die zweite Nonne will es
auch gleich versuchen und berührt ebenfalls
seinen Penis. ,Er lässt das zweite Stück
Seife fallen. Die dritte Nonne möchte es
natürlich auch wissen und berührt seinen
Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie macht
voller Tatendrang weiter. in der Hoffnung.
auch noch ein Stück Seife zu bekommen.

Plötzlich schreit sie laut: Heiliger Vater,
er spendet auch Dusch-Gel!

[Südlichter]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

[airwolf111]

Moin moin
bin zwar nicht bei euch im Club,aber ich habe auch einen Witz für euch :-)


Mann und Frau sind bei der schönsten Sache
der Welt zu gange - der Mann oben. Nach ´ner
Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut
bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und
nach
ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf
abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch
gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne
Kuh!"

[bayernfan94]

Nun der war nun wieder etwas trockener....

[bayernfan94]

Moin moin
bin zwar nicht bei euch im Club,aber ich habe auch einen Witz für euch :-)


Mann und Frau sind bei der schönsten Sache
der Welt zu gange - der Mann oben. Nach ´ner
Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut
bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und
nach
ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf
abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch
gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne
Kuh!"

Du bist Waldhoffan:eek::eek::eek: Geil.....SVW 4-EVER

[Südlichter]

machen wa jetzt witzstunde? hab noch einige für euch:

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus
und berührt seinen Penis. Der Priester
lässt,
völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. «
Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint
die erste Nonne. Die zweite Nonne will es
auch gleich versuchen und berührt ebenfalls
seinen Penis. ,Er lässt das zweite Stück
Seife fallen. Die dritte Nonne möchte es
natürlich auch wissen und berührt seinen
Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie macht
voller Tatendrang weiter. in der Hoffnung.
auch noch ein Stück Seife zu bekommen.

Plötzlich schreit sie laut: Heiliger Vater,
er spendet auch Dusch-Gel!

Der ist wirklich gut

[elwood]

Wie jedes Jahr kurz vor Ostern können die
Nonnen sich absolut himmelrein waschen
lassen.
Zu diesem Zweck gehen sie zu einem Pastor in
die Kirche.

Der Pastor fragt die erste Nonne:
"Sag! Hast du dieses Jahr einen Penis
berührt?"
Die Nonne sagt:
"Ja, aber nur mit den Fingerspitzen
kurz
angetippt!"

Der Pastor:
"Dann tauche deine Fingerspitzen hier
in
das
Weihwasser
und es sei dir vergeben!"
Die Nonne taucht die Fingerspitzen ins
Weihwasser und sie spürt, wie eine Last von
ihr fällt.

Der Pastor fragt die nächste Nonne:
"Sag! Hast du dieses Jahr einen Penis
berührt?"
"Ja, hab einen mit der ganzen Hand
massiert!"

"Dann tauche deine ganze Hand in das
Weihwasser und es
sei dir vergeben!"
Die Nonne taucht die ganze Hand in das
Weihwasser und
sie spürt ebenfalls eine Last von sich
fallen.

Plötzlich drängelt sich eine Nonne aus der
Reihe vor und
trinkt das komplette Weihwasser aus.
Der Pastor wütend: "Was soll denn
das?"
Sagt die Nonne: "Ich habe immer
geschluckt!
Mir soll jetzt schon vergeben werden, bevor
Schwester Anna
ihren Arsch in das Becken quetscht!"

[airwolf111]

Du bist Waldhoffan:eek::eek::eek: Geil.....SVW 4-EVER

ja logisch

[Südlichter]

schwarzer Humor:
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

[Südlichter]

Wie jedes Jahr kurz vor Ostern können die
Nonnen sich absolut himmelrein waschen
lassen.
Zu diesem Zweck gehen sie zu einem Pastor in
die Kirche.

Der Pastor fragt die erste Nonne:
"Sag! Hast du dieses Jahr einen Penis
berührt?"
Die Nonne sagt:
"Ja, aber nur mit den Fingerspitzen
kurz
angetippt!"

Der Pastor:
"Dann tauche deine Fingerspitzen hier
in
das
Weihwasser
und es sei dir vergeben!"
Die Nonne taucht die Fingerspitzen ins
Weihwasser und sie spürt, wie eine Last von
ihr fällt.

Der Pastor fragt die nächste Nonne:
"Sag! Hast du dieses Jahr einen Penis
berührt?"
"Ja, hab einen mit der ganzen Hand
massiert!"

"Dann tauche deine ganze Hand in das
Weihwasser und es
sei dir vergeben!"
Die Nonne taucht die ganze Hand in das
Weihwasser und
sie spürt ebenfalls eine Last von sich
fallen.

Plötzlich drängelt sich eine Nonne aus der
Reihe vor und
trinkt das komplette Weihwasser aus.
Der Pastor wütend: "Was soll denn
das?"
Sagt die Nonne: "Ich habe immer
geschluckt!
Mir soll jetzt schon vergeben werden, bevor
Schwester Anna
ihren Arsch in das Becken quetscht!"

Die Nonnen-Witze sind echt Geil

[bayernfan94]

elwood wo gräbste diese Kirchenwitze aus???

Hab auch noch einen:

Der Turnlehrer zu Claudia: "Warum kriechst du auf dem Boden herum"? "Ich habe etwas verloren". "Was denn"? "Das Gleichgewicht"

[Südlichter]

Muss noch was erledigen ....schönen Abend noch

[elwood]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan,
du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich vor Tarzan hin. "Hier!",
sagte sie, "Hier musst du Ihn
reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer riesigen Erektion heran und gab ihr
einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem Boden und
nach einiger Zeit hatte sie genug Luft
bekommen
um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS
GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!....

[rufe94]

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?

[bayernfan94]

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?

Na das ist ja klar.....der P***S oder der Kochlöffel

[rufe94]

Na das ist ja klar.....der P***S oder der Kochlöffel

nen einen 100 euro schein


Der is so schlecht, dass er schon wieder gut ist

[bayernfan94]

nen einen 100 euro schein


Der is so schlecht, dass er schon wieder gut ist

ja aber könnten auch die andren beiden Möglichkeiten sein, die ich gepostet hab

Bin dann mal wieder wech Jungs...war schön hier beim B.F.C

[elwood]

einen hab ich noch oder wollt ihr noch mehr?????


Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO haben. " antwortet die erregte
Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? " schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder ?????

[pitbull77]

einen hab ich noch oder wollt ihr noch mehr?????


Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO haben. " antwortet die erregte
Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? " schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder ?????

die nonnen-witze waren besser

[rufe94]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[elwood]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein
Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der
schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt,
müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten
zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei
los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der
eine Weintraube und eine Erdbeere
in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"nun stecke dir beide Früchte
in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du
des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum
sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der
Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke
dir diese Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du
lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann
kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."

[bayernfan94]

Einen hab ich noch:

Was ist der Unterschied zwischen ner Pizza und ner Nutte?

[rufe94]

Tom, kennste keine witze?:eek:

[bayernfan94]

Die Pizza gibts aucch ohne Pilze

Bis dann

[rufe94]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[rufe94]

bin weg

Gute Nacht

[elwood]

bin weg

Gute Nacht

ok, gn8

[dalucksim]

wirds auch hier langsam leer