Witze

[Moray3]

Morgens halb 10 in Deutschland: "Wo ist mein Snickers?"

Morgens halb 11 in Polen: "Hmm, lecker Snickers!"

[Sportfreunde Katernb]

Morgens halb 10 in Deutschland: "Wo ist mein Snickers?"

Morgens halb 11 in Polen: "Hmm, lecker Snickers!"

kenn ich ein bisschen anders ^^


Morgens halb 10 in Deutschland: "Wo ist mein Knoppers?"
Morgens halb 10 in Polen: "Hmm, lecker Knoppers!"

[Eren91]

kenn ich ein bisschen anders ^^


Morgens halb 10 in Deutschland: "Wo ist mein Knoppers?"
Morgens halb 10 in Polen: "Hmm, lecker Knoppers!"

Ich kenns nur so:

Morgens halb 10 in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

[Sportfreunde Katernb]

Ich kenns nur so:

Morgens halb 10 in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

Morgens halb 10 in der Türkei : "Hmm...lecker Knoppers !"

[Moray3]

Morgens halb 10 in der Türkei : "Hmm...lecker Döner !"

Rot!^^

[Sportfreunde Katernb]

Vodka

[Sportfreunde Katernb]

ein Genuss :p

[SIMOS]

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

[-Ali-]

[lisaweber]

Männer Sind Wie Waschmaschinen Wenn Mann Sie Anstellt Drehen Sie Durch.

[@lex91]

Streiten sich drei Männer wer der faulste ist.
Sagt der erste ich bin gestern durch die Stadt gegangen und da lagen 100$ auf denn Boden ich war auber zu faul sie hochzuheben.
Sagt der zweite ich habe letzte woche einen BMW M3 gewonnen ich war aber zu faul in abzuholen.
Sagt der dritte ich habe letzt woche 3 Stunden im Kino geschrien,
sagen die anderen beiden das ist doch nicht faul, sagt der dritte ich hatte meinen Schwa** im Klappstuhl eingeklemt war aber zu faul in raus zu holen.

[@lex91]

Noch ein Witz:

Paul geht in die Bäckerei und sagt: Ich möchte gerne 99 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin wieso nimmst du nicht 100 ??
Sagt Paul: Wer soll die denn alle essen ?!

[p!lle]

Männer Sind Wie Waschmaschinen Wenn Mann Sie Anmacht Drehen Sie Durch.

(sonst ergibt das keinen Sinn mit "anstellt^^)...

[SunshineHSV]

(sonst ergibt das keinen Sinn mit "anstellt^^)...

omg

ich hab mich schon gewunderd, warum ich immer angestellt werde

"ich stell mich aber auch immer an" omg

[@lex91]

chuck norris bekommt bei praktiker sogar 20% auf tiernahrung

Cuck Norris bestellt bei Burger King einen Big Mac und bekommt ihn.

[@lex91]

kennt noch einer Schalke-Witze?

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Ei ???
Das Ei hat eine Schale und Schalke nicht.

[@lex91]

Witze

Streiten sich drei Männer wer der faulste ist.
Sagt der erste ich bin gestern durch die Stadt gegangen und da lagen 100$ auf denn Boden ich war auber zu faul sie hochzuheben.
Sagt der zweite ich habe letzte woche einen BMW M3 gewonnen ich war aber zu faul in abzuholen.
Sagt der dritte ich habe letzt woche 3 Stunden im Kino geschrien,
sagen die anderen beiden das ist doch nicht faul, sagt der dritte ich hatte meine Eier im Klappstuhl eingeklemt und war zu faul sie raus zu holen.

hahaha

[boy3000]

Als Otmar Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
"Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen
Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und,
glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit
dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im
Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Jo, ganz nett", Dreht sich um... Und traut seinen
Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo,
komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist
rot/schwarz gestrichen und über und über mit 96- Symbolen, -Graffiti,
-Fahnen und Transparenten übersät, große 96- Wappen aus Marmor zieren den
Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "96 - Alte Liebe" zu ihm herab.
In 96-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche..
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das
denn? Wieso kriegt der Hecking so einen Palast da hingestellt?
Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde, der Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott Dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das
ist nicht Heckings Haus. Das ist meines!"

[boy3000]

Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

[Eugen-Holstein]

Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

geil.wo haste den denn her?

[Süßwasserpirat]

geil.wo haste den denn her?

der wurde hier schonmal in diesem thread gepostet und nochmal in einem weiterem und in unterhaltung und fun zum 4. mal

[boy3000]

der wurde hier schonmal in diesem thread gepostet und nochmal in einem weiterem und in unterhaltung und fun zum 4. mal

jo in diesem thread hab ich nicht gesehen hatte auch keine lust alle durch zu lesen und in unterhaltung und fun wurde mein thread geschlossen das waren meine witze und man hat mir gesagt ich solle hier weiter machen

[boy3000]

geil.wo haste den denn her?

gegoogelt musst schreiben anti bvb witze anti schalke witze anti bayern witze usw.

[ashraf]

Da rennt ein toter um sein leben ^^

[stormboy]

sagt ein mann zum arzt: " ich kann kein blut sehen"
sagt der arzt: " wieso denn nicht "
sagt der mann " ich bin blind "

[23_Beckham]

Warum ein 6-Pack haben wenn, man ein ganzes Fass kann haben?

[ashraf]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[stormboy]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

der is gut

[Dortmunder79]

Warum gibt es auf Schalke keine Azubis???

Weil sie kein Meister haben!!!

[Dortmunder79]

Ein Mann kommt in eine Apotheke
und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!”