Deutschland sucht den Witzestar ( DSDW ) Casting

[marciplayer10]

Ja



Ja



Ja



Ahhhhhhh.verstanden

Ja

rollt ne kugel um die ecke und fällt um

jz bleib doch mal ruhig es kann nicht jeder alles lustig finden
und später entscheiden eh die user also nicht über die jury aufregen
ist immernoch alles objektiv und deswegen jz mal kirhce im dorf lassen aber am aussteigen wird dich trotzdem niemand hindern

Ja dazu stehe ich ja jetzt immer noch
Ich bin immer noch ruhig
Ja ich sage ja net dass das net lustig ist aber hier kommen witze weiter die soo lahm sind
Dagegen ist der ein Burner

[Teamplayer]

Ja dazu stehe ich ja jetzt immer noch
Ich bin immer noch ruhig
Ja ich sage ja net dass das net lustig ist aber hier kommen witze weiter die soo lahm sind
Dagegen ist der ein Burner

da war kein einziger burner dabei es war nur die quali

also zwei möglichkeiten:
- entweder du steigst aus und hörst auch auf hier maxi1234 anzugreifen
- oder du machst weiter und verschiebst das in die pn mit maxi1234 und nicht hier

[marciplayer10]

So ein bsp von Italien;

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

so der wurde net weitergelassen.. kp wieso ist doch witzig


pass auf pass auf :bbounce:

Ein Mann...ja...der geht in die Toilette xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

verstanden verstanden ???

der der geht ja eigentlich nicht in die Toilette sondern auf die Toilette xDDDDDDDDD

oder moment.....moment....

Ein Hund geht in die Bäckerei..... xDDDD was haben den Hunde in einer Bäckerei zu suchen xDDDDD

manmanman

total unlustig und wurde weitergelassen oder hat ein ja bekommen

[marciplayer10]

da war kein einziger burner dabei es war nur die quali

also zwei möglichkeiten:
- entweder du steigst aus und hörst auch auf hier maxi1234 anzugreifen
- oder du machst weiter und verschiebst das in die pn mit maxi1234 und nicht hier

wieso gegen maxi hab nix gegen den..
Ist in meinem Clan ich finde nur das hier witze weitergelassen werden nicht net lustig sind

[Teamplayer]

So ein bsp von Italien;

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

so der wurde net weitergelassen.. kp wieso ist doch witzig


pass auf pass auf :bbounce:

Ein Mann...ja...der geht in die Toilette xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

verstanden verstanden ???

der der geht ja eigentlich nicht in die Toilette sondern auf die Toilette xDDDDDDDDD

oder moment.....moment....

Ein Hund geht in die Bäckerei..... xDDDD was haben den Hunde in einer Bäckerei zu suchen xDDDDD

manmanman

total unlustig und wurde weitergelassen oder hat ein ja bekommen

wie gesagt entweder aufhörn oder in pn verschieben
ja weil er der erste war und fabi ist ebenfalls weiter wie du also jz hör mal auf dich aufzuregen...humor ist und bleibt objektiv also mach jz mal halblang....zum letzten Mal im Guten

[maxi1234]

wieso gegen maxi hab nix gegen den..
Ist in meinem Clan ich finde nur das hier witze weitergelassen werden nicht net lustig sind

Aber nur weil wir ims elben Clan sind:ugly:

[DynamoFan95]

So ein bsp von Italien;

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

so der wurde net weitergelassen.. kp wieso ist doch witzig


pass auf pass auf :bbounce:

Ein Mann...ja...der geht in die Toilette xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

verstanden verstanden ???

der der geht ja eigentlich nicht in die Toilette sondern auf die Toilette xDDDDDDDDD

oder moment.....moment....

Ein Hund geht in die Bäckerei..... xDDDD was haben den Hunde in einer Bäckerei zu suchen xDDDDD

manmanman

total unlustig und wurde weitergelassen oder hat ein ja bekommen

Also der obere ist immer noch geil

[Teamplayer]

wieso gegen maxi hab nix gegen den..
Ist in meinem Clan ich finde nur das hier witze weitergelassen werden nicht net lustig sind

man kann es nie allen recht machen also lass es jz sein nur weil ein mensch auf dieser welt deine witz nicht lustig fand un einen anderen schon
wie gesagt jetzt ist gut!

[marciplayer10]

wie gesagt entweder aufhörn oder in pn verschieben
ja weil er der erste war und fabi ist ebenfalls weiter wie du also jz hör mal auf dich aufzuregen...humor ist und bleibt objektiv also mach jz mal halblang....zum letzten Mal im Guten

schon arm wenn man net seine Meinung öffentlich machen kann..
aber gut ist ja netmal dein Thread..
Aber wie gesagt gut ich höre damit auf

Aber nur weil wir ims elben Clan sind:ugly:

ne auch sonst net

Also der obere ist immer noch geil

ja finde ich auch
Für die Jury net

[maxi1234]

schon arm wenn man net seine Meinung öffentlich machen kann..
aber gut ist ja netmal dein Thread..
Aber wie gesagt gut ich höre damit auf

ne auch sonst net

ja finde ich auch
Für die Jury net

Um was klar zustellen der 1. kam mit 2 v. 3 Stimmen (Maxi,Teamplayer dafür!!!!!)weiter!

[-al3x-]

Möchtet ihr ma einen total schlechten Witz hören?:ugly:

Was ist schwarz-weiß und schwingt hin und her?
Ein Schwinguin:ugly:

[Teamplayer]

schon arm wenn man net seine Meinung öffentlich machen kann..
aber gut ist ja netmal dein Thread..
Aber wie gesagt gut ich höre damit auf

ne auch sonst net

ja finde ich auch
Für die Jury net

wenn das ja so leihct ist kannste ja selbst sowas mal aufbauen und zu wiederholten Male wenn de schon kritisierst dann wenigstens richtig...
der witz war der beste bisher seh ich genauso und deshalb ist er auch weiter.
Ich weiß nicht was italien daran nicht lustig fand oder nicht verstanden hat aber egal was es war akzeptiere es einfach und deshalb gibt es eben 3 jurymitglieder und nicht nur einen der bestimmt wer weiterkommt

[marciplayer10]

Möchtet ihr ma einen total schlechten Witz hören?:ugly:

Was ist schwarz-weiß und schwingt hin und her?
Ein Schwinguin:ugly:

xD den würde ich weiterlassen :ugly::win:

[marciplayer10]

Um was klar zustellen der 1. kam mit 2 v. 3 Stimmen (Maxi,Teamplayer dafür!!!!!)weiter!

wenn das ja so leihct ist kannste ja selbst sowas mal aufbauen und zu wiederholten Male wenn de schon kritisierst dann wenigstens richtig...
der witz war der beste bisher seh ich genauso und deshalb ist er auch weiter.
Ich weiß nicht was italien daran nicht lustig fand oder nicht verstanden hat aber egal was es war akzeptiere es einfach und deshalb gibt es eben 3 jurymitglieder und nicht nur einen der bestimmt wer weiterkommt

Ja ist ja gut ich sollte ja aufhören

[Teamplayer]

Möchtet ihr ma einen total schlechten Witz hören?:ugly:

Was ist schwarz-weiß und schwingt hin und her?
Ein Schwinguin:ugly:

Ich würde ihn vllt. mit beiden Augen zugedrückt weiterlassen aber du bist doch immerhhin der humorvollste user des forums also favorit hier zu gewinnen also mach doch deinem namen mal alle ehre

[marciplayer10]

Ich erzähl jetzt irgendwann meinen Witz und ihr bewertet ihn und damit ist die Sache für mich gegessen

[maxi1234]

Möchtet ihr ma einen total schlechten Witz hören?:ugly:

Was ist schwarz-weiß und schwingt hin und her?
Ein Schwinguin:ugly:

Muha:ugly:
naja 2 Punkte?:ugly:
befriedigend - (3-) und damit weiter

[Teamplayer]

Ich erzähl jetzt irgendwann meinen Witz und ihr bewertet ihn und damit ist die Sache für mich gegessen

gut

Muha:ugly:
naja 2 Punkte?:ugly:
befriedigend - (3-) und damit weiter

wie wärs mit ja oder nein

[maxi1234]

gut



wie wärs mit ja oder nein

...und damit weiter
Ja!

[italien]

Möchtet ihr ma einen total schlechten Witz hören?:ugly:

Was ist schwarz-weiß und schwingt hin und her?
Ein Schwinguin:ugly:

Ja

[Fabi295]

Hey maxi,

mein Witz war ja auch nicht ernst gemeint Wollte ja nur Italien ärgern :ugly:

[marciplayer10]

Jetzt komm meiner...
Geht ein Mann aufs Klo ..
Der geht aber ins Wohnzimmer verstanden
Der war gut oder...
Geht ne Wurst in ein Resturant und sagt ich will ne Wurst..

Hoffe ich schaff das

[maxi1234]

Jetzt komm meiner...
Geht ein Mann aufs Klo ..
Der geht aber ins Wohnzimmer verstanden
Der war gut oder...
Geht ne Wurst in ein Resturant und sagt ich will ne Wurst..

Hoffe ich schaff das

ausreichend + (4+)
...und damit leider ein Nein!:p

[zenat13]

Geht ein Pole um die Ecke.
Was ist weg?
die ecke :ugly:

[maxi1234]

Geht ein Pole um die Ecke.
Was ist weg?
die ecke :ugly:

mangelhaft(5)
...und damit nein

[King_Tefan]

Ich gewinne bestimmt !

Unterste Schublade hier dieses Niveau einiger Witze

[maxi1234]

Ich gewinne bestimmt !

Unterste Schublade hier dieses Niveau einiger Witze

Deiner nicht:ugly:
Perverse Witze

[King_Tefan]

Deiner nicht:ugly:
Perverse Witze

Muss erstmal wieder dran denken, was es noch für Witze gab, die besser sind

[maxi1234]

Muss erstmal wieder dran denken, was es noch für Witze gab, die besser sind

Naja es versuchen viele mit Flachwitzen:ugly:

[Artur®]

Da ich ja weiter bin, muss ich den nächsten Kracher aus dem Ärmel hohlen :

Sprechen 3 Mänenr mit einander.
Sagt der eine : "Ich habe den kleinsten Arm der Welt."
Sagt der 2. : "Ich habe das kleinste Bein der Welt."
Sagt der 3. und somit der letzte : "Ich habe den kleinsteb Pen*s der Welt."

Gehen alle 3 zu den Weltrekorden Haus.
Kommt der 1. Raus und schreit feruend : "Juhu, ich habe den kleinsten Arm der Welt und bin Rekord halter."
Der 2.ebenfalls freuend : "Kleinsten Bein der Welt, jeah! "
Kommt der 3. heraus sehr gekrümmt : "Verdammt wer ist Justin Bieber? -.-"


Soo. Einer meiner besten Witze die ich momentan auf Lager habe!