Wenn Weisheit den Fussball regiert

[Asoveth]

Man erlebt schon manchmal dolle Überraschungen,wenn Berühmtheiten über den Fussball philosophieren.

Da kommen dann Sprüche wie diese heraus:



Zitate von Trainern, Fußballern und Kommentatoren




Paul Breitner zum Elfmeterschießen :

Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig!
Paul Breitner.

Auch der Kaiser Franz hatte einen kurzzeitigen Lichtblick:

Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen. Franz Beckenbauer

... wenn das mal keine Erkenntnis ist ....:eek:

[Kallofs]

oder Matthäus

Es bringt nichts den Sand in den Kopf zu stecken

[Kallofs]

Andy Möller

Mailand oder Madrid...Hauptsache Italien

[huuuub]

De Loddar
I hope we have a little bit lucky

[Alal95]

Andreas Brehme:

„Hast du Scheiße am Fuß, hast du Scheiße am Fuß


das ist der geilste Spruch...:p

[Asoveth]

Andi Möller:

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):

Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):

Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Beni Turnher:

Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family.

[Asoveth]

Klaus Lufen:

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.

Gerhard Delling:

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

Werner Hansch:

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

[Alal95]

Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.“ (Fredi Bobic)

[-tobsen-]

George Best:
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."

[S-L-Agueeroo]

Rudi Völler:

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

[Asoveth]

Bela Rethy:

Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):

Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

[foojeel]

Lothar Matthäus:


Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

[rufe94]

Jürgen Wegmann:

Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

[Asoveth]

Heribert Faßbender:

Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Marcel Reif:

Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.

:eek::eek:

[Travianer FC]

hier eine kleine sammlung


Uli Stielike:
Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch.

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.

Max Merkel:
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Berti Vogts:
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.

Christoph Daum:
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.

Willi Entenmann:
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.

Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Hermann Gerland:
Heute hatten wir Scheiße anne Füße!

Max Merkel:
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.

Terri Venables:
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.

Jupp Heynckes:
Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.

Willi Lemke:
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.

Ewald Lienen:
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.

Gyula Lorant:
Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.

Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.

Max Merkel:
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.

[Travianer FC]

Jean-Paul Sartre:

Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

[Asoveth]

Wilfried Mohren:

Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

ohne Worte



Johannes B. Kerner:

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

Werner Hansch:

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

[Asoveth]

Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:

Wie soll das denn heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Mario Basler:

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Toni Polster über eine vergeben Torchance:

Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

:eek: Die müssen wohl alle im Rucksack gesteckt haben.





Fritz Walter jun.:

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!

Wenn er noch ein wenig länger gewartet hätte,hätte er mit Klinsmann ein ganzes Orchester gehabt.

[Alal95]

Axel Kruse (nach einem 13-Sekunden-Einsatz): „Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte.“

[foojeel]

Steffen Baumgart:

Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

[Paschi]

Berti Vogts

Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

[Asoveth]

Fabrizio Hayer:

Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

John Toshack als Trainer von Real Madrid:

Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.

Max Merkel:

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab I g’sagt: Sauft’s weiter.