:-))

[sf-49]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen
gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie
dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch
und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen,
den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber
gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell,
Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"


Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich kacke drauf...!

[-Ali-]

gute nacht^^

[Nike Fußball]

[sf-49]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

[sf-49]

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"

[Antep27]

Von wo klaust du nur die genialen Witze:p

[sf-49]

Von wo klaust du nur die genialen Witze:p

freut mich wenn se gut ankommen

[sf-49]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die
Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.




Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!

[sf-49]

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"


"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

[sf-49]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in eine deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand
- der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben,
wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm ,,Ganz einfach, Ich wette".

,,Wetten?", fragte der Vorstand ,,Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

,,Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
,,Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

,,Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete:
,,Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

,,Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.


Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.

,,Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert
und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte,
seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, ,,Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: ,,Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der xxxx Bank in der Hand halten würde

[apple-eater]

einer geiler als der andere .. den letzten kannte ich aber schon, aber auch ein brüller

ansonsten find ich den am besten

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"


"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

[benny94er]

einer geiler als der andere .. den letzten kannte ich aber schon, aber auch ein brüller

ansonsten find ich den am besten

kann ich nur zustimmen

[besiktas 58]

EiiNFaCh KlasSe Alles WEiter So !!!

[sf-49]

Ein bernhardiner ein schäferhund und eine Dogge sitzen beim tierarzt!

fragt die dogge ,2warum seid ihr denn hier?"

"ach" sagt der schäferhund "13 jahre schafe hüten und den hof bewachen ,meine knochen sind im arsch und tun mir weh,ich werde heut eingeschläfert!"

"und du" fragt die Dogge den bernhardiner"?

" ja nun 15 jahre lang die alm rauf und runter,mit dem schweren fass um den hals , meine tage sind gezählt ich kann nimmer,werde heut auch eingeschläfert"!!

Fragt der Schäferhund die dogge "und was mit dir"?

"Also sagt die dogge" "ich sitz Samsags abend im Sessel guck mir die Sportschau an,mit ne Flasche bier in der pfote,und höre aus n bad so komisches geräusch,ich reingelaufen und seh mein frauchen vorne rüber gebeugt über die badewanne,na ich denk mir nichts dabei und bespringe sie!!!

Sagt der schäferhund"das war wohl dein todesurteil was"?

"nee" sagt die dogge, Sie hat mich zum Krallen schneiden hier hin geschickt!!!!!!!!!!!