Witze Thread :D

[CRimE]

E leute des ist einer der besten Witze die ich je gelesen habe:

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

:ugly: sau geil xD

kenn ich schon, aber eine 2

[CRimE]

treffen sich ein dicker und ein dünner.
sagt der dicke zum dünnen: "wenn man dich sieht, meint man, bei dir sein dei hungersnot ausgebrochen"
darauf der dünne:" und wenn man dich sieht, meint man du wärst schuld daran"

[D-L-F]

treffen sich ein dicker und ein dünner.
sagt der dicke zum dünnen: "wenn man dich sieht, meint man, bei dir sein dei hungersnot ausgebrochen"
darauf der dünne:" und wenn man dich sieht, meint man du wärst schuld daran"

ders geil

[Lolli]

treffen sich ein dicker und ein dünner.
sagt der dicke zum dünnen: "wenn man dich sieht, meint man, bei dir sein dei hungersnot ausgebrochen"
darauf der dünne:" und wenn man dich sieht, meint man du wärst schuld daran"

den habe ich schon ma woanders gelsen bloß mit rainer calmund und noch son freak:ugly:

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

[CRimE]

den habe ich schon ma woanders gelsen bloß mit rainer calmund und noch son freak:ugly:

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

lol

[all4vfb]

Bayer Leverkusen bekommt eine neue Waage, die kann sprechen. Als erstes geht Hanno Balitsch drauf. 70 Kilo, die Waage sagt: normalgewicht.
Als nächstes geht Sidney Sam drauf, 60 Kilo, die Waage sagt: Untergewicht.
Als nächstes geht Rainer Calmund drauf, die Waage schreit sofort: BITTE NICHT IN GRUPPEN DRAUFSTELLEN!

[Gabberland]

ein 4-


Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll.Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

Habe komplett alle gelesen aber den finde ich mt abstand am besten


1+++++++++

[--Beeni]

3 Typen gehen ins Cafe

der erste: "hey leute ich hab den kleinsten Arm auf der ganzen Welt"

dann der zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf auf der ganzn Welt"

der dritte:"Und ich hab den kleinsten Schwanz auf der ganzen Welt"

Dann beschliessen sie zu guiness worldrecords zu gehen

der erste kommt glücklich raus und freut sich das er den kleinsten Arm hat

der zweite auch glücklich dass er den kleinsten Kopf hat

der dritte kommt traurig raus und sagt:" wer zum teufel ist Justin Bieber??"


der ist auch ned schlecht

[--Beeni]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

[Depor06]

Herr Winter steht mit seinem Auto an der Ampel und wird von einem anderen Wagen gerammt. Er schreit wütend los:
"Mensch! Haben Sie denn keine Augen im Kopf?"
"Wieso denn, ich habe Sie doch voll getroffen!"

[Fabi295]

Herr Winter steht mit seinem Auto an der Ampel und wird von einem anderen Wagen gerammt. Er schreit wütend los:
"Mensch! Haben Sie denn keine Augen im Kopf?"
"Wieso denn, ich habe Sie doch voll getroffen!"

ÄHm, warum nimmst du Herr Winter, so heiß ich:ugly:

[SteZie]

N alter Mann sitzt abends im Sessel.
Da kommt sein Sohn total erschöpft und nassgeschwitzt die Türe rein.
Vater: "Junge, was ist den mit dir los"?
Sohn: "Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Vater: "Eye, ist ja super...komm setze ma uns hin un trinke ma einen zusamme."
Sohn: "Trinke ja aber setze geht beim beschte Wille net mehr Vadda."

[Lolli]

N alter Mann sitzt abends im Sessel.
Da kommt sein Sohn total erschöpft und nassgeschwitzt die Türe rein.
Vater: "Junge, was ist den mit dir los"?
Sohn: "Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Vater: "Eye, ist ja super...komm setze ma uns hin un trinke ma einen zusamme."
Sohn: "Trinke ja aber setze geht beim beschte Wille net mehr Vadda."

hab ich iwie nicht gecheckt......

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

[--Beeni]

N alter Mann sitzt abends im Sessel.
Da kommt sein Sohn total erschöpft und nassgeschwitzt die Türe rein.
Vater: "Junge, was ist den mit dir los"?
Sohn: "Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Vater: "Eye, ist ja super...komm setze ma uns hin un trinke ma einen zusamme."
Sohn: "Trinke ja aber setze geht beim beschte Wille net mehr Vadda."

check den au ned ^^

[D-L-F]

hab ich iwie nicht gecheckt......

check den au ned ^^

Ebenfalls

[Tobi_xD_]

was ist der unterschied zwischen einem Ei und Schalke 04:ugly:

[Vfl Jaguar]

leicht brutal

Ein Mann sitzt auf dem Sofa.
Auf einmal kommt eine Fee und sagt:" Du hast 3 Wünsche frei doch deine Frau bekommt alles doppelt!"
Da sagt der Mann:" Ich wünsch mir so ein richtig geiles Auto."
Darauf die Fee:"Okay,deine Frau bekommt zwei!"
"Als nächtes wünsche ich mir 'ne riesengroße Villa"
"Deine Frau bekommt zwei"sagt die Fee.
Dann sagte der Mann:"Ich wünsch mir das ich halb tot geschlagen werde"

[--Beeni]

Ein Mann sitzt auf dem Sofa.
Auf einmal kommt eine Fee und sagt:" Du hast 3 Wünsche frei doch deine Frau bekommt alles doppelt!"
Da sagt der Mann:" Ich wünsch mir so ein richtig geiles Auto."
Darauf die Fee:"Okay,deine Frau bekommt zwei!"
"Als nächtes wünsche ich mir 'ne riesengroße Villa"
"Deine Frau bekommt zwei"sagt die Fee.
Dann sagte der Mann:"Ich wünsch mir das ich halb tot geschlagen werde"

oha

[agent56]

ned schlecht xD

Google Earth hat angerufen: Deine Mutter steht im weg.

ich hab mich wirklich kaputt gelacht:ugly:

deine mutter ist so fett wenn sie hochspringt bleibt sie stecken.

[all4vfb]

mcdonalds hat angerufen, deine mutter steckt in der Rutsche.
Konter: nur weil sie deine rausholen wollte

[agent56]

der ist wirklich gut ...

[Mordulan]

http://www.youtube.com/watch?v=yByaE...eature=related

[all4vfb]

http://4.bp.blogspot.com/_CEGh0PXcbU...-widderson.jpg

[lelly29]

ka, ob er schon kam, aber hier einer meiner lieblingswitze.

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer sind mit dem Schiff unterwegs und käntern an einer Insel. Dort treffen sie auf Eingeborene, welche die 3 festnehmen. Da spricht der Oberhäuptling zu ihnen:
"Wenn ihr ein Boot von uns haben wollt, dann geht in den Wald und sammelt 2 Früchte!"
Sofort laufen die 3 los, wobei der Franzose der erste ist:
"Hier ich habe eine Weintraube und eine Apfelsine!"
Häuptling: "Gut, dann stecke sie dir in den Arsch! Aber wenn du lachst, dann wirst du getötet!" Er schafft die Weintraube, aber bei der Apfelsine muss er anfangen zu lachen.
Kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne. Häuptling: "Stecke dir diese Früchte ohn zu lachen in deinen Arsch un du überlebst!"
Den Apfel bekommt er ohne zu lachen rein und als er mit der Birne fast fertig war, fing er an zu lachen -er stirbt.
Im Himmel dann, spricht der Franzose zum Deutschen: "Du hast es wohl auch nicht geschafft?" -" Doch, doch, ich hätte es geschafft, war ja fast fertig, aber da hab ich von weiten den Holländer mit ner Ananas und einer Melone gesehen und konnte vor lachen nicht mehr!"

[SteZie]

xD

Sind zwei U-Boote im Kino.
Kommt ein Panzer rein.
Das eine U-Boot zum anderen: "Schau mal, ein Panzer im Kino. Wie unlogisch!"

[all4vfb]

treffen sich zwei muffins im ofen. sagt der eine:"Hi!" sagt der andere:"HILFE! ein sprechender muffin!!!"

[-al3x-]

Ka.ob ihr ihn kennt,aber einer der coolsten Witze,die es gibt

Ein Bär jagte einen Hasen.Nach einer Zeit trafen sie eine Fee an,welche sagt:Euch beiden sind drei Wünsche gewährt.

Der Bär fing an und wünschte sich,dass im ganzen Wald nur Bärenfrauen seien.

ZACK,waren im ganzen Wald nur Bärenfrauen.

Der Hase wünschte sich nur eine Karotte

Danach kam der zweite Wunsch dran.

Der Bär wünschte sich,dass im ganzen Land nur Bärenfrauen seien.

ZACK,waren im ganzen Land nur Bärenfrauen.

Der Hase allerdings wünschte sich nur mehr Karotten.

Nun sagte die Fee:"Jetzt kommt euer letzter Wunsch".

Der Bär wünschte sich,dass es auf der ganzen Welt nur Bärenfrauen gäbe.

Und ZACK,auf der ganzen Welt waren nur Bärenfrauen.

Der Hase schaute zum Bären und sagteann wünsche ich mir,dass der Bär schwul ist.

ZACK und war der Bär schwul

[I_need_money]

was sagt ein arbeitsloser Akademiker, zu einem, der gerade Arbeit gefunden hat?


Eine Pommes rot/weiß

[--Beeni]

Wenn Justin Bieber mit ner Latte gegen die Wand rennt bricht er sich die Nase

[--Beeni]

1. Stehe auf und rufe: "Revolution"!

2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar!

3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer !

4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist.

5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!

6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!

7. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!

8. Spielt das Penis-Spiel !

9.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest.

10. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . '' Was soll der Scheiß ?! Hää? ''

11. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst.

12. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: "Und es macht bumm wenn ich dich sehe!"

13. Renne einmal um deinen Stuhl!

14. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!

15. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut!

16. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe!

17. Stelle dich auf den Tisch!

18. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"!

19. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!

20. Melde dich und sage: "Ich habe Hunger"

21. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: "Pass auf jetzt kommt der Knaller"

22. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : '' Ich WILL aber ! ''

23. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied .

24. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : '' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen''

25. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit
fragt der lehrer dich was du machst
sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ?

26.Mache das Licht aus und rufe : TOD
mache das Licht an und Rufe :LEBEN " und das 8 x hintereinander