Witze Thread :D

[KrazzyAsker]

Zwei Muffins sınd ım Backoffen da sagt der eıne zum anderen Ganz schön heıs oder?

da schreıt der andere OMG eın sprechender MUFFIN!!!

[christel1]

Zwei Muffins sınd ım Backoffen da sagt der eıne zum anderen Ganz schön heıs oder?

da schreıt der andere OMG eın sprechender MUFFIN!!!

two and a half men oder ???

[KrazzyAsker]

two and a half men oder ???

jo genau das von JAKE

noch eıner was hüpft auf eınen beın und ıst eıns der belıbtesten haustıre

Eın Halbes henchen

ıch lıebe jake der ıst voll geıl

[El Mister]

hier mal ein super flacher der passt schon unter der Tür durch:

Ein ostfriesisches Mädchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muss ich aufpassen?", fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?"

[I_need_money]

Ich hab bei den Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.

Ich hab bei 'nem DJ angerufen. Hat aufgelegt.

Ich hab bei der Notaufnahme angerufen. Haben mich falsch verbunden.

Ich hab in Afghanistan angerufen. War besetzt.

Ich hab bei Spider-Man angerufen. Hatte kein Netz.

Ich hab bei der SPD angerufen. Hatte mich verwählt.

[KrazzyAsker]

Ich hab bei den Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.

Ich hab bei 'nem DJ angerufen. Hat aufgelegt.

Ich hab bei der Notaufnahme angerufen. Haben mich falsch verbunden.

Ich hab in Afghanistan angerufen. War besetzt.

Ich hab bei Spider-Man angerufen. Hatte kein Netz.

Ich hab bei der SPD angerufen. Hatte mich verwählt.

den muss ıch jez net Kapıren oder

und wen doch erklerung bıtte

[sercan09]

hier mal ein super flacher der passt schon unter der Tür durch:

Ein ostfriesisches Mädchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muss ich aufpassen?", fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?"

3+:ugly:

[Depor06]

"Hallo, könntest du bitte den Ofen anmachen?"
"Hallo Ofen, bist du öfters hier?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"OFEN! OFEN!"

[KrazzyAsker]

"Hallo, könntest du bitte den Ofen anmachen?"
"Hallo Ofen, bist du öfters hier?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"OFEN! OFEN!"

entweder bın ıch dumm oder der wıtz macht keınen sınn aber ıch glaub das es das erstere ıst erklerung auch dafür

[El Mister]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[El Mister]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[Xe_Snipe_eX]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

2+

echt gut Tony

[Mirco 1]

ich habe hier mal witze dir ihr euch durschlesen könnt ich habe sie aus dem internetund es stehen noch mehr in meiner vereinszeitung drin


Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Fussballwitze #2
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Fussballwitze #3
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


Fussballwitze #4
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Fussballwitze #5
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"


Fussballwitze #6
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."


Fussballwitze #7
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"


Fussballwitze #8
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"


Fussballwitze #9
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."


Fussballwitze #10
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"


Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

Fussballwitze #12
Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!"


Fussballwitze #13
Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"


Fussballwitze #14
Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!

Fussballwitze #15
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"


Fussballwitze #16
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"


Fussballwitze #17
Reiner Calmund zu Willi Lemke): "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"


Fussballwitze #19
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"


Fussballwitze #20
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"

[CeTin_2o]

[--Beeni]

fuer schalke fans nicht geeignet :p

[Mirco 1]

fuer schalke fans nicht geeignet :p

das ist ein brüller ich sage 1-2

[Rooney 1997]

also eibisschen unfair der witz:

Oliver Kahn sitzt in einer U-Bahn udn fährt, da steigt ein frau mit ihrem baby im kinderwagen ein, plötzlich fährt der kinderwagen los, bleibt an einer einer schraube am boden stecken, udn das kind fällt aus dem wagen, da springt oliver kahn mit nem hechtsprung zum kind und fängt es auf . alle passagiere schreien: " Juhu!!! " , was amcht olli ? er prällt 2 mal, und macht den abschlag !

:ugly::ugly:

[Rooney 1997]

Grammatik : 1+
Rechtschreibung : 1
Witz: 1-6

[CeTin_2o]

Grammatik : 1+
Rechtschreibung : 1
Witz: 1-6

genauer?!
1-6 kann alles sein

[Rooney 1997]

genauer?!
1-6 kann alles sein

ich nheme die 3

[-Özil-]

Es gab einen König der einen Esel hatte , aber er hatte nie etwas gesagt . Dann hat der König einen Deutschen , Italiener , Spanier gerufen und alle sollten versuchen das der Esel I Ah sagt . Also erstes versuchte es der Italiener "Ich gebe dir Futter wenn du I Ah sagst" doch der Esel hat nichts gesagt . So wurde der Italiener gehängt , dann hat es der Spanier versucht "Sag I Ah sonst mach ich aus dir einen Pelz" der Esel hat dann immer noch nichts gesagt , so wurde dann auch der Spanier erhängt . Dann hat es der Deutsche versucht "Ich habe mir mit einem Messer ein loch im Kopf gemacht" So sagte der Esel I danach sagte der Deutsche "war nur Spass" dann sagte der Esel Ah . Also hat er I Ah gesagt und der Deutsche ist lebend mit viel Geld aus der Villa rausgekommen .

[stefan2112]

Das bisher erste mit der Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist nun geboren worden. Es konnte sofort bei der Geburt schon stehen.

[KrazzyAsker]

OKay das witze Thraed ist zwa tol aber ich möchte euch bitten keine witze über Emos zu machen ist das Gerizt

[-al3x-]

jetzt kommen meine anti-witze,yehaa

Sitzen zwie Kühe auf der Weide udn streicken Atombomben.Kommt ein fliegendes Schaaf vorbei.Sagt die eine Kuh zu anderen.Man,Sachen gibts.

Was ist ein Bäcker ohne arme und beine?

Kugelgebäck

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.Sagt die einen zur anderen:"Hey.Wie gehts?"
Sagt die andere: "Warum ich?"

Sagt das eine schaaf zum andern:"Mäh."Sagt das andere:"Mäh doch selber!"

Ein Flugzeug sagt zum Tower:"Rate mal,wer kommt."Der Tower schaltet die Lichter aus udn sagt:"Rate mal,wo wir sind."

[I_need_money]

andere haben für sowas ähnliches ihren job bei der bundesbank verloren

[Lolli]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[I_need_money]

was ist eine polizisten, die ihre regel hat?


red bull

[KrazzyAsker]

es war ein Junge der Hiß BEHINDI KINDI irgendwann war er Fußballspielen (er war echt froh das er diesmal nicht der ball war) aufjedenfall is er dan mit seinem Skatebord nach hause gerollt er hat schon großen hunger gehabt er rief MAMA MAMA und die lies im ein seil hinunter da sie im 8 stock lebten.behindi kindi griff das seil mit den zehnen .der 4 Stock seine kumpels fragten behindi kindi wie heist den dein Vater er: mhmhmhmh er kan ja net reden im 6 stock behindi kindi wie heist den dein vater er:hmhmhmhm kurtz vor dem 8 stock behindi Kindi was gibs heute zum essen er:PIZZAAAAAAAAA

[nicnuc]

Sagt der große Stift zum kleinen Stift,Wachsmalstift

[--Beeni]

E leute des ist einer der besten Witze die ich je gelesen habe:

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

:ugly: sau geil xD