Witze Thread :D

[El Mister]

Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

[El Mister]

Ein Schüler beschwert sich während der Pause lauthalts über sein Brötchen: "Das ist ja total hart, dass kann man ja gar nicht mehr kauen". Daraufhin kommt ein Lehrer zu ihm und sagt ihm: "Du solltest dich freuen! Zu meiner Zeit wären wir froh über so ein Brötchen gewesen".
Darauf der Schüler: "Ja damals war es ja auch noch frisch!"

eine gute 3

[Sirolex]

Kommt ein Fakir ins Geschäft und bestellt tausend Nägel. Darauf fragt der Käufer: "Wofür benötigen Sie denn so viele Nägel?" Daraufhin sagt der Fakir:
"Ist doch ganz klar, meine Frau will das Bett neu beziehen."

[Sirolex]

Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

wo ist der unterschied zu dem davorigen?
Deswegen ne 4

[AFinne]

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42.
Minute für Ziege wegen Meckerns.

[AFinne]

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn
ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind -
und keinen Hund."

[Semeringadorfer]

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

@Alex: ne 3

[AFinne]

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der
Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage
für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

[AFinne]

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der
Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage
für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

ne 3 @ marco

[AFinne]

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein
Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die
Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

[Semeringadorfer]

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein
Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die
Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

ne 2-

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

[Sirolex]

ne 2-

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

kopiert, und zwar da wo ich auch gerade schaue ist trozdem gut 2+

[Sirolex]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[AFinne]

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter:
"Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus:
"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel
geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel
aus?" Matthäus: "1 : 1"

@ robert 2

[Semeringadorfer]

kopiert, und zwar da wo ich auch gerade schaue ist trozdem gut 2+

von wo meinst du aber den brauch ich nich zu kopieren,der is doch voll bekannt aber danke

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

[Sirolex]

Kommt ein Mann in den Laden, sagt: "Eine 50 Cent Briefmarke, aber bitte machen sie den Preis ab, das soll ein Geschenk sein"

[El Mister]

Kommt ein Mann in den Laden, sagt: "Eine 50 Cent Briefmarke, aber bitte machen sie den Preis ab, das soll ein Geschenk sein"

sorry super schlecht :p:p 5-

[El Mister]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Xe_Snipe_eX]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

3+
und nochmal danke für die ganze Beiträge Leute

[Semeringadorfer]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

und @keva hast du Recht is echt cool
gut,dass wirs gemacht haben bzw.du

[KrazzyAsker]

Ich geb ne 2-3

ok eın typ ıst ın er bar (schon angetrunken) und schleppt ne braut ab dıe tuss sagt bıtte nur oral weıl ıch meıne tage hab .
am nechsten tag wacht der typ auf das ganze bett voller blut er sucht ganz verstört ın der wohnug nach der frau als er dan ıns badezımmer kommt siht er ım spıegel das seın mund völlıg voller blut ıst da kommt ıhm dıe erkenntnız

OMG ıch habe eıne frau gefressen

[Rooney 1997]

ich geb ne 2-3

ok eın typ ıst ın er bar (schon angetrunken) und schleppt ne braut ab dıe tuss sagt bıtte nur oral weıl ıch meıne tage hab .
Am nechsten tag wacht der typ auf das ganze bett voller blut er sucht ganz verstört ın der wohnug nach der frau als er dan ıns badezımmer kommt siht er ım spıegel das seın mund völlıg voller blut ıst da kommt ıhm dıe erkenntnız

omg ıch habe eıne frau gefressen

1- :d

[gomez2]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

lol

@AFinne
Deine witze sind so alt, sie sterben bald...

[dani95]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Mustang]

Geht'n Cowboy zum Frisör, kommt raus pony weg! *lach* :ugly:

[El Mister]

Geht'n Cowboy zum Frisör, kommt raus pony weg! *lach* :ugly:

ein 4-


Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll.Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

[D-L-F]

sitzt eine nonne in einem bus. Kommt ein hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der hippie: "tschuldigung, hättest du lust zu poppen?"
die nonne: "nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine dienerin gottes!"
der hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites mal, doch wieder lehnt sie ab. An der bushaltestelle steigt der hippie aus, der busfahrer hält ihn fest und sagt: "wenn du diese nonne poppen willst, dann geb ich dir nen tipp! Jeden abend um 22:00 uhr geht sie auf den friedhof und betet!"
der hippie bedankt sich und folgt dem rat des busfahrers. Um 22:00 uhr kommt er in jesusgewändern zum friedhof und sieht die nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "ich bin jesus und habe von gott den befehl erhalten, dich zu nehmen!"
die nonne sieht verwundert auf und sagt: "wenn du wirklich jesus bist und gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein haupt nicht betrachten musst."
nach 5 minuten wildem treiben reißt sich der hippie die jesusgewänder vom leib und schreit: "reingefallen, ich bin der hippie!"
daraufhin reißt sich die nonne die gewänder vom leib und ruft: "reingefallen, ich bin der busfahrer!"

:d:d:d:d:d

[El Mister]

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

[El Mister]

Der erste Gast kommt in der Früh mit Restalkohol in die Bar und möchte einen Kaffee. "Das bringt nichts", meint die hübsche Bedienung. "Fangen Sie mit dem an, womit Sie gestern Abend aufgehört haben." - "Prima mein Fräulein", antwortet der Gast, "wieviel Zeit haben Sie für mich?"

[Blaze]

ne 3 würde ich meinen

jetzt n flacher...


kommt ne frau beim arzt^^