Witze Thread :D

[pinkie53]

Nach langem Streit, welches Betriebssystem das beste sei, entscheiden die Firmenvorstände von Microsoft und IBM, eine weltweite repräsentative Umfrage unter den Usern zu machen. Dabei erhält jeder Teilnehmer einen Stimmzettel, auf dem er entweder "Windows NT" oder "OS/2" ankreuzen soll. Am Ende stimmen 100% der User für OS/2, Windows NT erhält keine Stimmen. Als das Ergebnis Bill Gates mitgeteilt wird, reagiert er euphorisch. Er beruft eine Betriebsversammlung bei Microsoft ein und verkündet siegessicher dem Personal: "Stellt Euch vor, Windows NT hat einen hervorragenden zweiten Platz erzielt! OS/2 von unserem Erzrivalen IBM hingegen ist nur Vorletzter geworden!"

2

Anruf bei der Computerhotline:
" Ich benutze Windows XP"
" Und wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich habe ein Problem.."
"Das sagten Sie bereits"

[El Mister]

2

Anruf bei der Computerhotline:
" Ich benutze Windows XP"
" Und wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich habe ein Problem.."
"Das sagten Sie bereits"

ok leicht flach deshalb ein 4

[El Mister]

Mutter ist in der Küche und auf dem Gang spielt Fritzchen. Er spielt Eisenbahn und sagt: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, große Arschlöcher nach hinten." Ganz entsetzt kommt Mutter aus der Küche gerannt und schimpft mit Fritzchen: "Überleg Dir mal ganz genau, was Du sagst, sonst wirst Du bestraft." Und ging wieder in die Küche. Fritzchen wieder: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, große Arschlöcher nach hinten." Die Mutter gleich wieder angerannt: "Wenn Du das noch einmal sagst, dann stellst du dich eine Stunde in Ecke. Also überleg Dir gut, was Du sagst." Mutter gerade in der Küche als Fritzchen wieder anfängt: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, große Arschlöcher nach hinten." Da platzt der Mutter die Geduld und schickt ihn zur Besinnung eine Stunde in die Ecke. Die Stunde ist um und Fritzchen darf wieder weiterspielen. Fritzchen: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, große Arschlöcher nach hinten und wegen dem Arschloch in der Küche, haben wir eine Stunde Verspätung."

[pinkie53]

ok leicht flach deshalb ein 4

Iss ja auch schon ewig alt
Hier ist mein Lieblingswitz,habe ich aber schonmal wo anders gepostet:

Treffen sich ein Brett und ein Stein.
Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein"
Darauf das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt"


Ich find den echt zum Brüllen

[El Mister]

Iss ja auch schon ewig alt
Hier ist mein Lieblingswitz,habe ich aber schonmal wo anders gepostet:

Treffen sich ein Brett und ein Stein.
Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein"
Darauf das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt"


Ich find den echt zum Brüllen

bekommst eine 2+

[pinkie53]

Mutter ist in der Küche und auf dem Gang spielt Fritzchen. Er spielt Eisenbahn und sagt: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, große Arschlöcher nach hinten." Ganz entsetzt kommt Mutter aus der Küche gerannt und schimpft mit Fritzchen: "Überleg Dir mal ganz genau, was Du sagst, sonst wirst Du bestraft." Und ging wieder in die Küche. Fritzchen wieder: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, große Arschlöcher nach hinten." Die Mutter gleich wieder angerannt: "Wenn Du das noch einmal sagst, dann stellst du dich eine Stunde in Ecke. Also überleg Dir gut, was Du sagst." Mutter gerade in der Küche als Fritzchen wieder anfängt: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, große Arschlöcher nach hinten." Da platzt der Mutter die Geduld und schickt ihn zur Besinnung eine Stunde in die Ecke. Die Stunde ist um und Fritzchen darf wieder weiterspielen. Fritzchen: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, große Arschlöcher nach hinten und wegen dem Arschloch in der Küche, haben wir eine Stunde Verspätung."

Geil glatte 1

[El Mister]

Geil glatte 1

hier noch einer :

Ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn den abschleppen soll. Der Trabifahrer sagt ja, aber nur unter 2 Bedingungen: 1. Falls ich hupe, dann fahren Sie langsamer. 2. Und wenn ich blinke, dann bleiben Sie sofort stehen. Der Ferrarifahrer ist damit einverstanden. Auf der Autobahn werden sie plötzlich von einem Laborghini mit 200 km/h überholt. Der Ferrari hält aber mit. Daraufhin erhöht der Lamborghini auf 240,auch da hält der Ferrari mit. Nochmal erhöht der Lamborghini, diesmal auf 260, und wieder hält der Ferrati mit. Nach geraumer Zeit kommen 3 Bauarbeiter. Meint der erste Bauarbeiter: "Krass, seht nur mal, der Lamborghini, der fährt bestimmt mindestens 260." Sagt der zweite Bauarbeiter: "Noch viel krasser krasser, schaut euch nur mal den Ferrari an, auch der fährt bestimmt mit 260 km/h." Da meint der dritte Bauarbeiter: "Da, seht euch mal den Trabi an, das gibt es nicht, der hupt und blinkt und es lässt ihn keiner vorbei!"

[El Mister]

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehme ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so ne teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!"

[pinkie53]

2-

Eine Ziege und eine Schnecke gehen zum Arbeitsamt.
Sagt die Schnecke: " Geh du vor, ich habe Zeit."

Die Ziege geht rein und kommt nach fünf Minuten wieder raus
" Son Mist, die haben keinen Job für mich"
Daraufhin geht die Schnecke rein und kommt nach 15 Minuten wieder raus.
" Ich habe einen Job"
Daraufhin die Ziege: " Wie haste denn das gemacht?"
Antwortet die Schnecke: "Schleimen, nicht meckern"

[El Mister]

2-

Eine Ziege und eine Schnecke gehen zum Arbeitsamt.
Sagt die Schnecke: " Geh du vor, ich habe Zeit."

Die Ziege geht rein und kommt nach fünf Minuten wieder raus
" Son Mist, die haben keinen Job für mich"
Daraufhin geht die Schnecke rein und kommt nach 15 Minuten wieder raus.
" Ich habe einen Job"
Daraufhin die Ziege: " Wie haste denn das gemacht?"
Antwortet die Schnecke: "Schleimen, nicht meckern"

bekommst eine 2

so für heute mache ich schluss bin morgen wieder da

[Arda.Turan67]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!" :ugly:

[El Mister]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!" :ugly:

3-

[Semeringadorfer]

Raubüberfall im Studentenwohnheim, der Einbrecher brüllt: "Hände hoch! Ich suche Geld!"
"Moment, wir suchen mit!"

[Semeringadorfer]

Zwei Protonen treffen sich auf der Straße.
Da sie sich lange nicht gesehen hatten fragt das eine:"Und wie gehts?"
Sagt das andere:"Gar nich gut,mein Elektron hat mich verlassen".
Das eine wiederum:"Oh das tut mir Leid?"
Wiederum das andere:"Ja danke,aber ich versuch trotzdem positiv zu bleiben".

[KrazzyAsker]

Ne3-4 jezt komt ein geiler find ıch zumindest

In einem wald ıst eın see über dem see seılt sıch ne spınne ab da denkt sıch der fısch wen dıe spınne sıch nıch 10 cm abseılt sprıng ıch hoch und fresse sıe

da denkt sıch der ber wen dıe spınne sıch noch 10 cm abseılt dan sprıngt der fısch hoch frısst dıe spınne und ıch kan dan den fısch fressen

dan denkt sıch der jeger wen dıe spınne sıch noch 10 cm abseılt frıst der fısch dıe spınne der ber frıst den fısch und ıch kan dqan den ber erschısen

dan denkt sıch dıe maus wen dıe spınne sıch 10 cm abseılt dan frısst der fısch dıe spınne der ber komr und frısst den fısch dan erschıst der jeger den ber und durch den rückstos fellt ıhm dan seın wurstbrot aus der tasche und ıch kan des dan fressen

dan denkt sıch dıe katze wen deı spınne sıch noch 10 cm abseılt frısst der fısch dıe spıne der ber frısst den fısch der jeger erschıst den ber des wurstbrot fellt ıhm aus der tasche dıe maus komt raus und frısst des brot und ıch kan dan dıe maus fressen

also das zenarıo passırt spınne seılt sıch 10 cm ab fısch frısst spıne, ber frıst fısch, jeger tötet ber, maus frısst brot, katze sprıng wıll maus fressen schaft den sprung nıcht und landet ım see.

und was lernen wır daraus

eın langes vorspıel sorgt für ne feuchte muschı

[KrazzyAsker]

ein franzose eın deutscher und eın türke sınd ın afganıstan vor gerıcht angeklagt sagt der rıchter zu dem deutschen ja deutsche sınd gut ım fussballl sagen wır 20 peıtschenhıbe dan der franzose der rıchter sagt 40 peıtschenhıbe und eın wunsch da wünscht sıch der franzose eın kıssen auf den rücken nach 20 hıben geht das kaputt und er bekommt noch 20 ab dan der türke der rıchter sagt 40 peıtschenhıebe und 2 wünsche da wünscht sıch der türke (1) doppelt so vıel peıtschenhıbe da sagt der rıchter spınst du 80 peıtschenhıbe das überlebst du nıcht da sagt der türke meın zweıter wunsch ıst es das ıhr mır den franzosen auf den rücken bındet

[christel1]

ne 3

hier meiner

nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
„Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleissig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile s000 reich, daß er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes, Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
„Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleissig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist s000 unglaublich reich, daß er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
„Nicht übel, meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiss! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"
„Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
„Oh, mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
„Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes, Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

[El Mister]

ne 3

hier meiner

nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
„Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleissig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile s000 reich, daß er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes, Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
„Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleissig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist s000 unglaublich reich, daß er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
„Nicht übel, meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiss! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"
„Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
„Oh, mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
„Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes, Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

genial das ist eine 1+

[christel1]

genila das ist eine 1+

danke danke ^^ der ist aber echt genial

[El Mister]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

[El Mister]

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

[christel1]

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

haha giniel des gibt ne 1

[christel1]

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."

[El Mister]

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."

eine gute drei

[El Mister]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[El Mister]

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

[christel1]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

haha genial schon wieder ^^

[El Mister]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

[Sirolex]

Ein Schüler beschwert sich während der Pause lauthalts über sein Brötchen: "Das ist ja total hart, dass kann man ja gar nicht mehr kauen". Daraufhin kommt ein Lehrer zu ihm und sagt ihm: "Du solltest dich freuen! Zu meiner Zeit wären wir froh über so ein Brötchen gewesen".
Darauf der Schüler: "Ja damals war es ja auch noch frisch!"

[Sirolex]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

ziemlich gut 1