Witze Thread :D

[Xe_Snipe_eX]

Hey Leute
jeder der einen Witz weiß einfach mal reinschreiben
fang mal an kp obs sehr lustig ist
Bitte den über euch bewerten (Noten 1-6) und dann nen neuen posten

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."


Idee von Semeringardorfer und Xe_Snipe_eX

[El Mister]

ier Jungs ich geb euch eine vor:

Ein Mann sagt zu seiner Frau in der Hochzeitsnacht " Schatz eins darfst du nie machen, wenn du eine gute Ehe möchtest" da sagt Sie " ja was denn? " " due darfst nie meine Nachtschrank aufmachen!!!"

25 Jahre später am Tag der Silberhochzeit schuat die Frau in den Nachtschrank und findet 3 Hühnereir und 5.000 Euro. Sie kann damit nichts anfangen und hat ein schlechtes Gewissen deswegen beichtet sie Ihm das.

Das sagt er ja mein Schatz ich muss dier auch etwas beichten jedesmal wenn ich dich betrogen habe habe ich ein Hühnerei in die Schubldade getan. Da denkt sie na ja 3 mal in 25 Jahren das kann ich ihm wohl verzeihen ,

da sagt er und immer wenn ich 12 zusammen hatte habe ich die auf dem Markt verkauft deswegen die 5.000€

[Xe_Snipe_eX]

[quote=el mister;2568185]ier jungs ich geb euch eine vor:

Ein mann sagt zu seiner frau in der hochzeitsnacht " schatz eins darfst du nie machen, wenn du eine gute ehe möchtest" da sagt sie " ja was denn? " " due darfst nie meine nachtschrank aufmachen!!!"

25 jahre später am tag der silberhochzeit schuat die frau in den nachtschrank und findet 3 hühnereir und 5.000 euro. Sie kann damit nichts anfangen und hat ein schlechtes gewissen deswegen beichtet sie ihm das.

Das sagt er ja mein schatz ich muss dier auch etwas beichten jedesmal wenn ich dich betrogen habe habe ich ein hühnerei in die schubldade getan. Da denkt sie na ja 3 mal in 25 jahren das kann ich ihm wohl verzeihen ,

danke für den 1Beitrag

[El Mister]

[quote=Xe_Snipe_eX;2568202]

ier jungs ich geb euch eine vor:

Ein mann sagt zu seiner frau in der hochzeitsnacht " schatz eins darfst du nie machen, wenn du eine gute ehe möchtest" da sagt sie " ja was denn? " " due darfst nie meine nachtschrank aufmachen!!!"

25 jahre später am tag der silberhochzeit schuat die frau in den nachtschrank und findet 3 hühnereir und 5.000 euro. Sie kann damit nichts anfangen und hat ein schlechtes gewissen deswegen beichtet sie ihm das.

Das sagt er ja mein schatz ich muss dier auch etwas beichten jedesmal wenn ich dich betrogen habe habe ich ein hühnerei in die schubldade getan. Da denkt sie na ja 3 mal in 25 jahren das kann ich ihm wohl verzeihen ,

danke für den 1Beitrag

gerne ich komme wieder

[El Mister]

Fragt die Ehefrau ihren Mann: "Sag mal Karl, wie ist denn das Fußballspiel Deutschland gegen Spanien ausgefallen?" Karl: "Null zu Null." Frau: "Und wie war der Stand nach der Halbzeit?"

[El Mister]

Im Fußballstadion. Der kleine Kurt sitzt auf den Schultern seines Vaters und verfogt das Spiel. Lautstark schreit er: "Foul, Elfmeter, blöder Schiedsrichter." Voller Bewunderung staunt der Nebenmann: "Alle Achtung, der Kleine versteht was vom Fußball." Es dauert nicht lange, da nimmt der Vater den Kleinen von seiner Schulter und gibt ihm eine Ohrfeige. Voller Empörung schreit der Nebenmann:" Was soll denn das, Sie dürfen den Kleinen doch nicht schlagen!" Darauf der Vater: "Wenn's um Fußball geht, kann er alles aussprechen, aber 'ich muß Pipi' kommt einfach nicht über seine Lippen."

[Xe_Snipe_eX]

[quote=El Mister;2568211]

gerne ich komme wieder

Wir freuen uns schon

Wieso kann ein Mann nach dem S** nicht einschlafen??
Weil er noch nach Hause fahren muss

[El Mister]

Klein Fritzchen sitzt beim Fußballendspiel auf einem der teuersten und besten Plätze. Der Mann neben ihm fragt: "Wie bist denn du zu dieser teuren Eintrittskarte gekommen?" "Das verdanke ich Papa." "Und wo ist dein Papa?" "Der ist zu Hause." "Warum ist er daheim geblieben?" "Ganz einfach, er sucht seine Karte."

[El Mister]

Der Trainer tippt dem hochbezahlten Stürmer nach einen 0:8 auf die Schulter und fragt: "Wie lange muß ich denn noch warten, bis ich von dir mal wieder was Ordentliches zu sehen bekomme?" "Gleich Heute Abend. Da stelle ich im Werbefernsehen den neuen Schokoladenriegel vor!"

[Semeringadorfer]

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Dnake für die vielen Beiträge schonmal

[El Mister]

Ein männlicher Patient stellt folgende Frage: "Da Viagra doch erhebliche Nebenwirkungen hat, möchte ich von Ihnen erfahren, ob ich meine Potenz auch mit natürlichen Mitteln, wie z, B. Karotten, erhöhen kann?" Der Experte schlägt folgendes vor: "Im Prinzip ja, allerdings sind sie sehr schwer zu befestigen..."

[El Mister]

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

der ist nicht schlecht

[Xe_Snipe_eX]

der ist nicht schlecht

geb ich dir recht aber deine sind auch echt gut

[Semeringadorfer]

ich freu mich auf den Tag an dem irgendjemand meinen Namen richtig schreibt

[Semeringadorfer]

wir könnens auch so machen,dass man immer die Witze,die der über einem geschrieben hat bewertet

[El Mister]

Ein Opa geht kurz in die Apotheke und kauft sich eine Packung Viagra. Er fragt den netten Apotheker , ob er es ihm zu Pulver machen könnte. Gesagt - getan, der freundliche Apotheker gibt ihm das ganze Pulver und der Opi zieht sich das ganze Zeug durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker was er denn da machen würde. Meint der Alte: "Ach wissen sie, in meinem hohen Alter da spielt sich der ganze Sex nur noch in dem Kopf ab."

[El Mister]

wir könnens auch so machen,dass man immer die Witze,die der über einem geschrieben hat bewertet

gute idee

[Semeringadorfer]

der ist nicht schlecht

deine sind auch nich ohne

[El Mister]

Das bisher erste mit der Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist nun geboren worden. Es konnte sofort bei der Geburt schon stehen.

[Xe_Snipe_eX]

deine sind auch nich ohne

habs richtig geschrieben und bewertung steht ach 1 seite

[El Mister]

In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenns bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

[Semeringadorfer]

also ab jetzt machen wir das mit der Bewertung
Noten von 1-6 schön kev

[El Mister]

"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Mark zurück?" - "Gott sei Dank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

[Hihatchi]

In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenns bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

den kapier ich nicht

[El Mister]

also ab jetzt machen wir das mit der Bewertung
Noten von 1-6 schön kev

ach jetzt wo meine guiten schon druch sind :p:p

[El Mister]

den kapier ich nicht

macht nichts ich schreib einen neuen

[El Mister]

In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch Das doppelte Lottchen gelesen und bald darauf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

[Semeringadorfer]

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!" - "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!"

tony der war gut
kann mich nich entscheiden 1-2

[El Mister]

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

[El Mister]

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!" - "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!"

tony der war gut
kann mich nich entscheiden 1-2

bekommst eine drei